你走之後,我很努力地想要留住你。
總是想到你,想要是你在,你會怎麼回應我。想如果是你,你會怎麼做、怎麼想。
快兩年的時間裡,我一直都是這麼過來的,只是我發現...這越來越難了。
我畢業了,你知道嗎,該是知道的吧,因為這是如此理所當然的事情。
你沒有畢業,因為你的人生永遠的停在大三,所以這也是理所當然的事情。
接下來,我就要去工作了。職場於我於你都是陌生的。
以後我人生中碰到的或大或小的問題,都會是全新的,都是我們從來沒有料想過的。
你會怎麼說、怎麼做、怎麼想,我再也沒有過去來支撐我的想像了。
我知道要是你又知道我又宅在宿舍了,你會怎麼講;
我知道如果你又發現我迷上了哪齣劇的話,你會怎麼做。
我能想到當我跟你分享大學生活的時候,你會怎麼回應,
可是我想不到萬一之後我賭爛工作的時候,你會怎麼想。
對未來,我一片空白,對未來的你,也一片空白了。
你不曾活到現在,所以我怎麼知道你現在怎麼想,怎麼能呢。
用過去的你苟延殘喘地走到現在,好像已經到極限了。
按照計畫,現在的你會去讀研究所。結果你沒能夠走到現在。
我第一次這麼想要留住一個人,結果還是留不住。
連想像都貧瘠的我,要怎樣才能繼續往前走,繼續帶著你往前走呢?
我不想把你留在這裡,我想要你可以一直留在我的生活裡,
可是沒辦法,我已經想不到了,會慢慢變得陌生,卻無力阻止它的發生。
一直想要好好的跟你告別,
甚至想一定是因為沒有好好的告別,我才會走到今天這種地步,
但是我卻一直不理解怎麼才算是好好的告別了。
是我能夠平靜的面對嗎?
從你走後到現在,我都是冷靜的不是嗎。
是我不會再想像如果你在的話嗎?
老實說,我也快要沒能力做到這件事了。
我好害怕所謂的告別是要把你留在這裡,是要我自己往前走,
雖然覺得你肯定什麼感覺都不會有了,但還是不想讓你一個人待在這裡,
總覺得好孤獨,或許真正孤單的人是我,我才是那個不想被一個人留在原地的人,
可是怎麼辦,我已經是了,在你走後。
明明是你去到一個我追不上的地方,結果卻是我拉著想像的你拼命地往前;
明明害怕一個人的是我,結果我卻用你當藉口死抓著你不放。多可笑。
有人說離開是為了再相遇,可是你的離開卻是真真正正的離開了,
我再也不會再遇見你,不會再遇到那個你。
對別人的再見是以後再相見,對你的再見卻是再也不見。
為什麼是你呢,偏偏是你。
雖然知道這還不是最後,但總要好好的練習一下。
最後我想說,再見。
我的好朋友,謝謝你,我好想你,再見。