不知道多久了，很努力地想讓你不要擔心
很努力地轉移著自己的注意力，把房裡不必要的東西清出
清了不少不要的東西、書本 ...
卻始終無法丟棄你的東西
只能相信有天你會回來，只是也不知道該不該相信
每到了固定的時間，心理的難受就更加的沉重
總是，期待著
這陣子又開始回憶起小時候的夢了
似乎，總是在那邊等著，就這樣從早等到晚
說好出現的人總是沒有出現過，就這樣一個人吃飯、睡覺了不知多久
不論做了甚麼總是被人施以否定的眼神、口氣
「你知道嗎? 我真的很怕一個人的生活」
對於那些空有名卻無實質的人，也許是早就沒了感覺
也清楚自己只是他們手上的一顆棋子
到底，我要對於一個在我生活裡根本沒甚麼存在的家人有多少了解
生日、血型、樣貌、性格，我早就不是那麼在乎了
因為就只是個頂著「家人」頭銜的陌生人
又或者我只是他們豢養的一隻寵物
不會特別在意我的任何事情，卻又喜歡擅自介入
感到厭煩是真的、感到噁心也是真的、對他們感到反感也是真的
遇到你之前，總覺得自己的人生很失敗
好不容易讓自己逐漸的試著打開心門
卻又不得不面對現實的困境
「你媽的話在我腦海不斷的浮現著，就像小時候一樣」
不要跟那孩子接觸，他爸媽不在肯定有問題
其實我到底做錯了甚麼，我真的一點都不知道
明明從來就不想傷害人，也不想要被人傷害
卻總是被人傷害著，逼著要學會保護自己的去傷害別人
於是，我戴起了面具
對於任何人事物都給予虛偽的笑容
那怕心理再討厭，卻還是用虛偽的笑容去回應著每個人
看似很好，卻總是刻意地保持距離不想跟人親近
只是我，還是希望生活裡有真的會讓我出自於真心關心的人
「我是真的，想跟你一起走到老，想跟你一起走過許多」
能不能讓我分擔你心裡的壓力
能不能不要假裝不在意的離開
能不能讓我們一起去面對
「我們是生命共同體，分不開」
這不是你對我說的嗎?
為什麼總是自己默默的連我的份都承擔住了
不是說好要一起攜手走過的嗎?
我討厭自己的無能，真的很討厭
總以為努力就能去改變掉那一切，卻發覺根本改變不了
總是一個人趴在桌上就這樣哭著睡著
卻又在早上的時候聽到你的聲音醒過來
即使醒著卻也沒辦法做任何事情，想看書卻總以為你會突然從我後面抱著我
於是只能去廟裡不斷的問同樣的問題
「我們的緣分是否盡了」
三個否
「我們是不是本來就不該再一起」
三個否
「我們還會繼續再一起嗎?」
三個是
「你是不是被安排來陪我走過這輩子的」
三個是
連神都被問到只給了笑杯
「是不是我問的問題早給了答案，所以不需要再回答了」
三個是
那麼又為什麼要讓我們這樣，我想見你想要聽你的聲音卻都不行
如果最初就會這樣，我寧願一開始不要擁有
我只是不想連一點努力的機會都沒有就要因為現實被拆開
可以不要把人的感情當作垃圾一樣，想丟就丟
你可以用工作去麻痺掉自己的情感
可是卻不知道該怎麼樣在麻痺一次我的情感
連吃飯都已經快吞不下
連強顏歡笑都快做不到了
而我，到底做了甚麼。
不斷的問著自己，到底做了甚麼才能被人像是殺人狂般的指責
是否，最不應該的就是讓自己打開心房讓你進來
而現在，夜晚是我最煎熬的時間
房裡的一切就像是你看了N次的影片般不斷撥放
而我卻無力抵抗只能讓房裡的回憶嘲笑我
只是我，還是好想要再一次
在睡前的時候，牽著你的手，親吻你的嘴唇
在你耳邊輕聲地說
「我愛你，好愛好愛你 ...。」