告訴自己該把前女友放下了
但真的不容易呀
不自覺會去想她現在過的好不好
希望她過的幸福，即便不是和我在一起也無所謂
但發現她週末或有時平日不在家裡過夜了
應該是有新的男友了吧
搞不好都已經住在一起了
想想還是覺得很傷心…..
最終我還是失去她了
或許這段感情的開始
是我太心急了，也想的太單純了
我的確忽略了她內心不安和恐懼
讓她背負太沈重的壓力
這是我的錯
一年多來，一直想還有可能復合嗎
她的心生病了
是憂鬱症還是躁鬱症呢，有點像又不太像
上網搜尋她的訊息、回想她曾和我說過的話
為了理解真實的她，也幹了不少蠢事
看了不少心理疾病的資訊、也看了不少心理相關的書籍
應該是BPD吧
幾乎所有BPD檢測徵狀完全符合
BPD的思考及行為模式，也解釋她種種讓我難以理解的行為
這段日子常會有想去找她的衝動，想挽回這段感情
但內心理智的另一面，會努力克制自己去找她的念頭
想想很荒謬的分手引爆點
然後面對突如其來瞬間消失的分手方式、毀滅我人格的指控、失控的情緒和激烈的舉動
她從交往到分手都很想逃避，也很怕擔負責任吧
對我而言，她塑造一個美夢
很可惜她沒有勇氣去追求這個夢想
最終只是一場夢，醒了就結束了
常常在想是否只要我願意努力，就可以和她復合呢
也去找了很多如何和BPD者相處的資訊
看了不少關於BPD者的心路歷程
想著復合後要如何和她相處
發現BPD要回歸正常
除了另一半或家人穩定、不離不棄的陪伴
另外自我省察問題根源，自己願意改變才是關鍵
BPD的問題沒解決，正如她說的，她不會去信任別人
我需要不斷去證明，我是值得信任的
但困住她的，是她的預設
需要證明的信任，最終還是不會信任
遲早得面對她下一次情緒的崩潰
真的很害怕她又幹傻事了
回歸現實層面，問題真的很難解
她還有唯一信任的媽媽，她非常在乎媽媽的看法也非常依賴著母親
當BPD徵狀發生了，情緒失控了，她會立刻逃避躲回媽媽的懷裡
但她母親的處理方式
只是全然接受她的情緒勒索，無條件的幫她收拾爛攤子
並不想了解問題的癥結，
好像找個人歸責，只要自己和女兒不要有責任就沒事了
於是她感情、工作一個換過一個，心則愈換愈傷，愈換愈沒自信
人生陷入莫名的輪迴裡
這段感情崩解，她自傷時，她母親和朋友都曾打電來駡我
很可惜，假如當時她母親願意像她朋友一樣，在盛怒時冷靜下來
想了解我們之間到底發生什麼問題
進而願意和我溝通，也認識真正的我
或許大家一起努力就可以走向幸福的結局
但現實中，她母親只是不停的辱駡，不聽任何解釋，甚至威脅找媒體報導，要徹底毀滅我
好像把責任推到我頭上就解決所有問題
對呀，一個漂亮姑娘和一個又老又肥又醜的大叔，發生感情問題
漂亮姑娘還自傷了，怎麼想都一定是這個混蛋大叔的錯
真鬧上了新聞媒體，網路上鄉民應該會激憤的主持正義吧
有誰會去了解故事背後的真相，我跳到黃河都洗不清了
我這輩子永遠背負渣男、爛人的駡名
即便熟識我和她的共同朋友都知道事情的真象，也會安慰我鼓勵我
但有什麼用，大概工作丟了，人生也完蛋了
社會新聞裡常常看到有恐怖情人
吵架了、分手了就砍了自己深愛的人
至少這樣的恐怖情人不會得到認同，也會受到制裁
但她用這種方式殺害的是我的人格，一樣會毀掉我的人生
這也是恐怖情人呀
但這樣的恐怖情人反而會得到大眾同情與支持
反到是我，人格被殺害了，還要永遠的背負駡名
很無奈…還是很想她但真的不敢尋求復合的可能
真的很可惜，她母親處理方式並無法帶領著她突破感情、工作一再受挫的困境
或許原生家庭或她媽媽的問題才是造成BPD的根源
但她也擺脫不了呀
就好像吸毒一樣，明知吸毒不好，但可以立刻舒緩現實生活的痛苦
上癮了，很難脫離呀
說真的，我真的沒有勇氣賭上我的人生去尋求復合
是不夠愛她嗎，還是我真的老了
要一個上了年紀的大叔，賭上人生一切
去博一場幸福無法操之在自己的感情
真的好難呀
怎麼把人生搞的這麼複雜
其實單純思考，日子可以過的很幸福
工作上被責難了，長官或同事的態度不好
其實無需受困在應付別人態度問題上
只需專注於把工作做好，別人態度自然會改變
感情世界中，愛上了，就勇敢表現出真實的自己
對方願意接受自己的不完美，才看得到兩人幸福的未來
道理不難懂
無奈..就是心生病了
相信她曾遭遇極大創傷，才造成這樣的沈重的內心陰影
情緒失控的生活，光想像就好可怕
沒人想要這種生活，背後應該有著太多先天及後天的因素
可惜她無法信任我，遺憾無法陪伴她一起面對並袪除心裡的陰霾
就這樣吧
她有了新男友也好
想想我或許只是她空虛時剛好出現的對象
她給我的美好及溫柔，現在應該也給另一個伴侶
也或許她只是想找個能替代她母親，可以無條件包容
讓她逃避現實時，能完全依賴的另一半
而我卻是想著如何陪伴她逐步的解決現實的困境
感情目標不同，是不可能走到幸福的未來
再想想以她強烈不願低頭的個性
哎...復合幾乎不可能發生
還是非常傷心
要我立刻斷開對她的想念，說實話有點困難
未來可能會在一些特別日子裡想起她吧
或許她生日那天還是會默默祝福她生日快樂
也或許哪一年12月30日那天，想起她了，會晚上跑到海邊燈塔，吹著冷冽的海風，懷想這
段感情的起點
也可能哪一年夏至那天，想起她了，會特地跑去泡冷泉，懷想著和她最後約會的美好
然後隨著時間過去，傷痛會慢慢癒合
對她的思念也會漸漸的淡然了
下班回到家，待在偌大空蕩的房子裡
獨自一人吃著泡麵，看著美日職棒對抗賽
突然一陣淒涼的感覺
又想起她了，怎麼會是這樣悲傷的結局呢
一時有感，又寫了一篇關於她的PO文
哈…才說不再寫了
才一個多月又忍不住了
不過寫寫舒發一下，心情真的會好一點
好吧..我自己要加油了
相信會好起來的