每天每夜想著妳
不斷調適自己失去妳的傷
沒辦法暴露出任何一點真實的情緒
每天每天演著另外一個人
每天每夜夢著胖胖臉
懊悔已經漸漸的深入自己的靈魂裡
我沒辦法放過自己
更沒辦法原諒 自己造成的結果
沒辦法原諒的是自己
很後悔若不是 當初做了那個決定
我們到今天可能還是好好的
真實的做著自己發自內心想做的事情
而不是單純為了討好而行動
在變質的那一刻 趕緊踩著煞車
我知道自己傷到妳了
無論妳表現的再怎麼不在乎
眼神再怎麼冰冷
心裡其實早就明瞭
是怎麼一回事
再多的情緒
也只是不肯面對自己的醜惡罷了
在妳說 會不會一切到頭來是場空的時候
內心早就已經意識到
恐懼即將帶給妳的改變
在我最苦難的時候
陪著我的人 我怎麼可能會捨得放手
當我願意交出那張紙的時候
其實也就表示我已經把自己送給妳了
那天在車上
妳說著我們的小孩應該會如何的同時
我好想拋下一切
做著讓自己不會後悔的決定
但是 一次次因為恐懼的冰冷
也觸動了我內心恐懼的陰影
會不會到最後只是一場空
不斷的思考著這一點
不敢去行動
到如今
再後悔也只能
虛偽冰冷的繼續下去
也只能在夜深的時候
有這個時間 可以把真實的情感
一次次的紀錄在不會被發現的地方
我知道怎麼了
也始終知道妳是怎樣的人
我怎麼會對妳說出這種話
心裡無數次的對不起 說不出去
我明明一直都知道妳是怎麼對我的
我這種垃圾
始終站在讓自己絕對不會失敗的位置
而現在 在這個諷刺的位置上
品嚐著這種痛苦到極點的傷痛
白天 我是另外一個人
演著不屬於我真實的任何情感
夜深了 趁一點空檔 我才能真實的活著
真實的難過 真實的告訴自己
我受傷了 傷的很重
愛著妳 最後一件能為妳做的事情
我知道自己該做什麼了