經過一個多月自我放逐在瘋狂想妳的煉獄之中
瘦了快十公斤，過著行屍走肉的生活
這些年來常為排解想念妳的心痛和苦悶心情
開車到山裡、到海邊散心，常望著副駕駛座想著
假如妳未離開，應該每個週末都會帶著妳四處走走
在車裡開心的聊天，放著音樂一起開心的唱歌
或者妳睡著時，就默默地看著妳，好希望妳就在我身邊
有妳在，不管到去哪，應該都會快樂幸福吧
一個多月以來細細回想這一千五百多個不間斷想妳日子的點點滴滴
真的很愛妳，我不想只擁有短暫的歡愉，真的很想和妳永遠在一起
氣惱著，在妳對我感到懷疑時，假如妳當時是找很照顧妳的老師，或是辦公室的媽媽求助
，我和妳現在應已走在幸福的道路上了
但妳卻只向妳母親求助，妳母親根本不認識我，她不明瞭我的真誠啊
妳母親其實也不明白妳的心，她很愛妳，她的愛只在意著男人是否有足夠的經濟能力照顧
妳，更重要的是，她只想讓妳趕快停止狂暴情緒，讓全家恢復平靜生活，所以讓妳捨棄我
，她不懂妳和我的愛啊
這些年，不停地思索如何挽回這段感情，看了很多書、找了好多資訊，想打開妳的心房，
努力地試著和妳溝通對話，呼喚著妳
但真的有著無限的無奈和遺憾，太多問題真的不是我能解決的
真的好多話想和妳說，只是妳強烈的個性和自尊心，會扭曲我的本意
想和妳聊聊這些日子裡，我察覺到的事實和內心所有的想法
應該會寫很多，現在的妳應該不會看了，還是想像妳會看到，也希望妳能耐心看完
哎.. 妳的原生家庭，或許這才是造成這段心碎戀情的最關鍵因素
這段感情裡我最大的敵人，是妳強烈的不安全感
而不安全感的根源，是妳原生家庭的問題，和利益至上價值觀吧
妳母親對我說的話，和陸續發現妳家裡的一些事情
深深為妳擔憂，擔心著妳也要被原生家庭捨棄了
想起妳大哥讓女友拿掉小孩又甩掉人家，及接連拋妻棄子的荒唐事
卻因後來妳大哥事業成功，竟成為妳家裡引以為傲的榜樣
在妳原生家庭裡，家和親人的羈絆在現實利益前，竟顯得如此廉價
其實妳早已察覺，不然妳不會哭著抱著妳母親要她不要放棄妳
曾呆站妳家門口，很衝動地想到妳家把妳帶走
想帶妳到一個只有我和妳一同生活的地方，遠離妳家，重塑全新人生
克制住內心的衝動，我知道這麼突然妳不會和我走的
所以透過po文傾訴我的心聲，努力呼喚著妳
就這樣過了無數的日子
直到在台北街頭發現妳身邊也多了那位親密的國中知心同學
當時以為是妳的新戀情，我給予誠摯的祝福
告訴自己學習對妳漸漸地放下吧
話說如此，對妳的思念其實未曾停歇
只是努力克制自己不再關注妳的訊息
機緣巧合之下
發現妳那位國中知心同學，是以如此特殊關係存在妳的世界之中
他應從妳第一任男友分手情傷時
他應該就以這樣特殊關係進入妳的世界，之後就未曾離開過了吧
也在無意之間察覺到妳應是有了真正的新男友
從那時起又開始關注妳的訊息
後來察覺妳和新男友應進入同居或婚姻狀態了
不過那不過是推測而已
直到那天，親眼證實了我的推測是真實的情形
我以為我已有心理準備
但那晚我徹夜未眠，不，應該是好多天都睡不著
直到身體承受不了，才昏睡過去
我已不只是心痛，而是心碎了
而真正讓我心碎的原因，其實並非因為失去妳
我深愛著妳，相信妳的善良，也相信妳真的愛過我
我一直相信真愛能突破所有困難，讓妳回到我身邊
所以我決定最後一次對妳呼喚，希望上天再給這段感情一次機會
我決定再等待一個月
在這一個月裡，內心的天秤傾倒了，瞬間跌落無底深淵
人生看不到光明，也失去方向，無力掙扎
放任自己悲傷、痛哭、狂吼，陷入瘋狂
我從高處墜落，就放空讓自己直接摔落谷底
就這樣終於跌落谷底，在谷底反思這段感情
當發現妳的新男友，背景竟和我如此相似，穩定職業及經濟收入
心中非常難過，原來我只是符合條件的標的物
妳和他交往的模式，應該和我交往時差不多吧
美麗熱情的女孩子主動接近，自然地接受妳的各種暗示，開始追求妳
其實這段感情的後期，我就發現其實妳才是這段感情的主動追求者
不知妳有無發覺最後一次約會，我不再接受妳的暗示
而是請妳勇敢表達出來妳內心真實的想法
我知道妳的不安全感很重，妳只是在保護自己，不想承擔感情責任
愛情對妳而言到底是什麼??
我真的很不喜歡，妳以這樣方式面對感情，真的愛上了，就應放手去愛啊
愛情世界裡算計著對方付出多少，才願意相對地付出多少
這樣的愛情只是變成職業和工作而已，不再是愛情了
我想妳第一任男友，妳的確是真心的愛過
因為是真愛，妳不安全感才會這麼重，深怕失去愛的感覺，更想緊緊抓牢，因而讓妳情緒
不斷失控，最終逼走了這個最愛的男友
因為真心愛過，所以真心痛過，那種失去愛的毀滅性傷痛
摧毀妳勇敢去愛的能力，讓妳不敢再放手去愛了
妳真的非常依賴妳母親，不自覺會去迎合妳母親的價值觀
因而社經地位、經濟能力成了男友選擇的優先條件
妳已不敢再放手去愛，所以總是找著外型條件差，自己其實不愛的人
只要對方夠愛妳，願意滿足實質慾望和物質享受
也願意承受妳內心世界抑鬱和情緒的黑暗面
妳就願意和他在一起，並給予必要愛的付出
只有妳不愛的人能進入妳的愛情世界
因為妳其實不愛，所以不會有怕失去的強烈不安全感
一旦又動了真情，怕被拋棄的強烈不安全感，又會讓妳情緒崩潰
妳會努力找著要被拋棄的證據，證明妳又要被拋棄了
然後情緒崩潰，並在自己想像被拋棄前，倏然消失
在妳感情世界裡，我原應該是屬於符合條件，但其實並不愛的目標
只是在交往過程中，妳動了真情愛上我了
我和前女友即將解決的問題，讓妳輕鬆找到我會拋棄妳的證據
所以妳就這樣消失了，並在妳自我救贖過程，無情地傷害我
當妳情緒平復後，其實妳知道我未曾欺騙過妳，也是真心愛妳的
但妳已沒有勇氣再愛我一次，也沒有勇氣面對我
妳選擇了最輕鬆的方式，再找下一個符合條件，但其實並不愛的目標
面對妳內心的心魔，真的只有無奈
我愛妳，我也知道妳也愛著我，但我倆的缺乏勇氣，讓真心相愛的妳和我走不到幸福的未
來，真的是無比的痛心難過
好希望能成為妳的第一任男友
妳強烈的不安全感，還是會讓妳情緒不斷失控
但妳會願意放手去愛我，不會選擇消失不見
我則因為自己原生家庭的風風雨雨，我完全理解也接受妳的失控情緒
我真的很愛妳，我會耐心陪伴妳，我絕不會放掉妳
我的真心會漸漸消弭妳的不安全感，重塑信任的能力，讓妳得到幸福
我知道妳內心世界有著深沈的黑暗面
抑鬱、狂暴情緒、強烈不安全感，一步步地浸蝕原應美麗快樂的人生
總是擔心在意別人對妳的想法和眼光
讓妳總是迎合他人，裝扮成別人眼裡期待的模樣
所以妳總是表現的大方優雅又熱情活潑
只是外表與內心經常自我衝突，自相矛盾，表裡不一
一旦生活壓力過大，情緒失控，內心世界深沈的黑暗面浮現
妳太在意別人的眼光，自卑感讓妳自然捨棄看過妳黑暗面的朋友
因而妳總是發生朋友來得快，也去的快的情形
不自覺裡，妳選擇了一個奇特的方式來自我保護
在時間軸線上，不同時期的朋友，妳會完全區隔開
不會讓不同時期的朋友彼此認識，以保護妳在朋友前建立的完美形象
所以妳生日那天和妳在百貨公司閒逛，巧遇妳第一份工作主管時
妳才會顯露出驚恐的神情，因為妳怕過去的事情被我知曉
另外即使在同一時期，不同群體的朋友圈，妳也會完全區隔開
如此，即便妳在哪個時期或哪個朋友圈裡
情緒失控，被朋友看見妳內心世界深沈的黑暗面時
只要立刻消失，直接選擇捨棄這個朋友圈
依然可以保持其他朋友圈裡完美的形象，不受影響
所有的親朋好友其實都只是認識妳的一小部分，沒人能認識真正的妳
我想最初時期，妳臉書或其他網路社群應該和大家一樣有很多朋友
第一任男友分手時，因為是被分手，只需砍掉一人
第二任男友分手時，不論再怎麼自欺欺人
妳的分手方式和理由，應該多數親友都很難理解吧
只能把所有親友全砍了，此後網路社群裡，就只剩少數不知道妳過去，現在的朋友
一旦情緒又失控，內心世界深沈的黑暗面被看穿，就再換個帳號就好
妳成為一個沒有過去的人，也無法再坦率真誠過日子
我想國中同學裡，即便妳最知心的閨蜜，應該也不知妳最真實的一面
其實十年前，妳最知心的閨蜜好友
在妳們同學聚餐後，就已看出妳的心魔，發文提醒妳了
「妳有沒有發現，這次聚餐我們談的都是現在和未來
很少談論過去，這代表我們都長大了嗎?
未來的事，說不準的
真的只能靠時間來化解了
很多事，都是當事人才會真的了解，旁人看到都只是事物的表面
既然處於當中的人才能體會，又何必管他人說什麼呢?
需要確認的人只有自己而已
不管他人想怎麼幫妳安排人生
妳的日子還是得自己過阿
既然妳都知道自己的想法和志向
那就勇往直前吧
受了傷又如何，這才是人生阿……」
可惜妳未聽進心裡去，只是妳選擇的人生方式，妳真的過的快樂嗎?
很想帶妳回到能夠坦率真誠過生活的日子
不用再逃避任何人，也不需要再去封鎖任何人
自在大方地在日常生活裡、在網路社群上，和朋友們分享美好的人生
真的很愛妳，希望妳能得到真的幸福，即便妳的伴侶不是我也沒關係
試著學會好好分手，才能好好再愛
試著學會好好負責任的離職，才會有更好的下個工作和職場生活
真的希望妳能學會好好面對過去，才會有更美好的現在和未來
希望就從我開始，開始學習好好面對妳所捨棄的過往
用妳能感受到愛的方式愛妳，這是對的嗎??
妳所希望愛妳的方式，應該就是完全順應妳內心黑暗面和狂暴的情緒
這麼多年來妳母親都以這樣方式愛妳，順應妳，努力幫妳收拾爛攤子
卻因而讓妳抗壓力愈來愈差，更深陷抑鬱和狂暴的情緒之中
常在想，真的有人能100%地去順應妳內心黑暗面和狂暴的情緒嗎?
最愛妳的母親和家人不也是都快撐不住了嗎
更何況是現在還沈浸於妳編織愛情粉紅泡泡裡的男友或老公
隨著時間經過，粉紅泡泡破了，終究要回歸現實，他能理解和接受真實的妳嗎?
妳的抑鬱、狂暴的情緒和內心黑暗面，是基因問題沒錯
妳的原生家庭問題和第一任分手情傷，也已引爆潛藏基因裡抑鬱因子
學理上，抑鬱和情緒問題已不可能完全消弭
只能學著去穩定控制以降低對生活影響
我知道妳的性格非常強烈，自我意識和自尊心都很強
深陷抑鬱和狂暴的情緒，造成工作或人際關係都無法穩定情形
那樣的日子我見過，真的非常可怕，完全能夠理解妳的心情
陷於抑鬱和情緒泥淖，妳是最難過和痛苦的人
想到妳這麼辛苦時，總是很想緊緊抱著妳，告訴妳別怕，我就在這兒
改變自己的想法很難，改變想法的過程也會非常艱辛
我會選擇用對的方式愛妳，希望妳能相信，我真的很愛妳
我希望能牽著妳的手，陪妳一同面對內心恐懼和壓力
面對恐懼和壓力會很辛苦，但當妳受傷哭泣時，我會在妳身邊陪伴妳
我會陪著妳慢慢學著與抑鬱和情緒問題和平共處
但只有妳願意改變前進，艱辛過程才會有意義
妳應該不太可能找到像我一樣愛妳的人了吧
即使被妳惡意遺棄與抹黑傷害，還是這麼努力地尋找出問題根源，也努力思考怎樣對妳才
是最好，總想著有一天能讓妳再回到我身邊
當漸漸明瞭，妳對我多半是欺騙和隱暪
當發現妳和那位國中知心同學的真實關係
卻還能夠理解、也無條件接受妳的人，除了我應該也找不到第2個
我愛妳，很想認識真實的妳，想分享妳的過去，一起努力，走向未來
我真的希望妳能完全相信我，對我能毫無保留地不再隱暪，也願意放手去愛我
和我一起時，即使妳心中又想起第一任男友的甜蜜及傷痛，或者妳心中又想念起曾暗戀對
象
希望妳能坦白和我說，我會完全接納妳的想法，陪妳一起分享人生所有美好與悲傷
我愛妳，就是愛最真實的妳，而不是只愛妳所包裝出來的自己
這陣子想了很多，其實真的沒什麼是非對錯可言
我和妳母親的價值選擇，真的就像在天秤的兩端，很難有交集
我真的很愛妳，同樣妳母親也真的很愛妳，只是愛妳的方式全然不同
這段感情，我真正的對手其實是妳母親
其實很早我就明白，我很難有機會再擁妳入懷
我和妳母親之間抉擇，妳不可能選擇我的
或許只有一種可能才有辦法，讓我替代妳母親成為妳最信任的依靠
就是假如我是妳的第一任男友，妳願意放手全心全意去愛我
而我把妳帶來台北和我一起生活，和妳原生家庭保持相當距離
妳才有可能相信我，也接受我的價值選擇，但那已是不可能的事了
我知道妳已不自覺地會去迎合且遵循妳母親的價值選擇
哎…當聽到不知道我其實認識妳的朋友，對妳的行為嘲諷，以及妳為求得到利益不替別人
著想的作為，充滿唾棄不屑的言語
我心裡真的超級難過的，我知道那不是原本善良的妳
妳這麼在意別人看妳的眼光，但卻做了一個讓妳更痛苦的價值選擇
我知道，在妳所處的生活環境裡，選擇不是容易的事，但妳還是握有自己人生的最終選擇
權呀，不論如何，人生終究還是妳自己的選擇
我知道妳已做了選擇，對妳而言，或許也是現階段最好的選擇
年齡到了妳母親設定該結緍的期限，而妳也找到一位願意幫妳實現夢寐以求幸福，又符合
妳母親價值條件的人
也或許妳現在能做得好的工作，就只有扮演好情人的角色
妳不可能放手錯過的，但妳對現在這段感情真的有愛嗎??這樣真的好嗎?
妳這次的幸福讓我心徹底碎了
看著妳大哥的臉書，和第3任老婆及2個兒子一家和樂融融的景象
妳大哥的確是妳母親教育方針最成功的範例
妳也即將追隨妳大哥腳步，走向幸福道路
但我真的不希望妳和妳大哥一樣啊
不管什麼原因，被恣意捨棄，真的很受傷，這種傷痛妳也曾體會過
但妳卻無情地惡意遺棄了我，我真的被妳傷的好重
失去妳只會讓我痛徹心扉，還不致於心碎
真正讓我心碎的原因是，最終妳選擇和妳大哥一樣模式的幸福
遇到妳，從未這麼深愛一個人，在妳身上築起美好的夢想
花了將近四年，像飛蛾撲火般不顧一切地愛著妳
但最終卻是這樣令我心碎的結局，我的美夢似乎也該醒
真的很愛妳，不論如何，都希望妳幸福快樂
但用虛假和偽裝所編織出來的愛情
以傷害及吞噬這些深愛妳男人的真心真情，堆砌而成的幸福
我真的不知該如何祝福，心真的碎了
妳以這種模式過的幸福，我會心碎，但妳過的不幸福，我也心痛
內心充滿矛盾，思索好久，最終只能送給自己一個最悲傷的情人節禮物，就是對妳按下
DELETE，我不敢再關注妳的訊息了
為了妳，我真的瘋了，永遠忘不了，黑夜裡，遙望著妳開心的兩人世界，我流著淚，不停
大聲吶喊著妳的名字，我愛妳，但妳已聽不到了
說好要請妳吃的大餐，我未曾忘記；說好日月潭雲品酒店的約定，我始終相信有一天會履
行，但妳還記得嗎?
這麼多年原地踏步地想念著妳，愛著妳，原來真心愛妳會這樣淒慘
今天就最後一天，讓我瘋狂想念妳、瘋狂的愛著妳吧
我會盡情地悲傷哭泣，今晚好想讓自己大醉一場
明早醒來，我就要終止這段漫長連續想念妳的日子
對於妳給予的美好及傷痛的回憶，不可能忘記，就讓它靜靜深鎖在內心深處吧
心裡所留下的巨大傷口，好的了嗎?我也只能靜待時間慢慢的修復
曾看過其他網友花了9個月，重組和恢復自我，終於重生
其實我真的沒把握，能否將這個傷痛徹底修復
我想即使傷口癒合了，應該也會在心裡留下一道永恆的傷疤吧
3個月後夏至，是和妳最後約會的紀念日
應會去當時和妳約會的地方，測試一下自我修復狀況
希望那時，對妳已能漸漸釋懷，不再如此傷痛
希望到時自己可以回復到還未認識妳之前一樣，泡著冷泉時看著書，買杯咖啡，再去海邊
繼續看書
悠閒地在夏日海風吹拂下，靜靜品嚐一個人的孤寂