前幾周，有人對我說：「孩子，你活得太痛苦了。」
是嗎?我有那個資格覺得痛苦嗎?
最近總覺得心裡沉甸甸的，感覺好像被詛咒了一樣
對任何事情都無法感受到興奮、開心或喜悅
只剩下了憂鬱，就好像整個心臟被變成石頭一樣
又重又無法律動，是不是被誰給詛咒了呢?
不管是誰，都告訴我我可以自私一點、多為自己想一點，不需要做一個體貼的人
喔不，我並不是指我是多麼溫柔、善良或者貼心的人
這對我而言，只是一種制約，是一種自我保護的機制
因為從小到大一直都是如此，多替別人想一點、多設想一些後果、做一個有責任感的孩子
這能為我省去許多麻煩、這能保護我自己。
沒錯「責任感」。這三個字彷彿在我誕生在世上時就被刻上
時時刻刻提醒著我，也緊緊掐著我不放，但是很諷刺的是
也正因為這幾個字令一生都活得十分痛苦的我不至於傷害自己
因為我有活下去的責任、我有不能傷害家人的責任、我有守護我珍惜的東西的責任
我有對兒時自己以及家人的承諾
我希望所有的傷害都由我來承受，我希望將來我能成為一個有用的人
想要成為一個可以保護我愛之人的人.我有完成承諾的責任
在我小的時候，因為家裡面發生太多太多的事，雖然當年的我還年幼、但不代表我不了解
這些事
我的家人們他們不知道的是，我什麼都知道、我甚麼都懂了，只是用著傻傻的笑容掩蓋一
切真相
只要真相不被挖掘出來，就不會有人受到傷害，我一直這麼堅信，但是卻沒有把自己算在
受傷的人之內
因為媽媽要守護哥哥姊姊，而我想要守護媽媽及所有家人，若想要守護他們、自己必須足
夠堅強才行
那麼，堅強是什麼呢?我選擇最直覺的方式
不管遇到什麼事都要用笑容面對、要積極正面思考、要獨立去把所有事一肩扛起才行
沒有注意到自己其實只是把委屈和淚水埋在心底，那樣的事，其實，真的非常非常孤單
有一句藏在我心底的魔咒「別人都撐過來了、別人都做得到，我一定也做得到。」
當時獨自面對所有事情的年幼的孩子
對這樣的我而言，這是比什麼都管用、比什麼都更能激勵自己的話，但是現在才發現
這實際上變成了一種傷害自己的方式，為甚麼別人能做到的事、我做起來卻這麼艱難?
為什麼我這麼沒用?原本就感到價值低落的我
更加劇了自我否定的心理
媽媽小時候告訴我「不要去計較別人做多少，只要把自己的事做好就好，有能力就要去幫
助別人。」
因為不會讓人擔心、因為自小就異常獨立，所以總是被忽略的我
只有在幫助別人或是表現傑出的時候能獲得少的可憐的關心
在內心深處覺得「有能力」才是對的，而「無能」則是罪惡的、是不被愛的、是會被拋棄
的
因此就算覺得不公平、就算覺得委屈
還是會努力把所有的事情、即使不是我的事，都好好地完成
卻是心裡帶有不平衡感的去委曲求全，向媽媽表達了自己的想法後
媽媽說「要做，就要甘願的去做，不想做也沒關係、就不要做，不要做了覺得委屈。」
我知道媽媽是要我放寬心、要我不要逞強
但是我覺得自己似乎是被責罵了、自己是一個很糟糕的人
因為自以為是的責任感把一切都攬在身上，卻又抱著滿腹委屈
這樣的我、這樣的我……這樣的我非常的糟糕
我想要成為一個不會去計較的人，想要成為一個夠大氣的人
我不想辛苦了大半輩子的媽媽、累了一整天，回到家還要心煩家事或是我們孩子的事
所以我私自認為應該要自己處理，但是我卻又因此感到不滿
我，終究不是聖人。我可能天生就不是這麼偉大的人
又自以為是地想要成為這樣的人，認為這些都是我的「責任」
這樣自大又偽善的我到底……到底是怎麼了?
想要成為一個「真的」善良體貼的人，一方面又好艷羨那些活得很自在的人
那些可以真的對很多事都不太在意、不會計較的人
沒辦法活出自我、又無法成為真正為人著想的人
這樣的我不過是半調子。大家都告訴我放手
我也好想放手、好想什麼都不管，但是我沒辦法拋棄我的「責任」
它對我而言是一個雙面刃，握住它會傷害到自己、但是它卻又是存在的意義
我不得不緊緊抓著不放，我所有的責任們
是我唯一存在的意義，是我唯一存在的價值，沒有了它，我好像什麼都不是
我好像……就是一個什麼優點都沒有的人、就是一個不配被愛著的人。
其實我想，想要守護家人、守護媽媽，也只是出自我的自私吧
因為我需要他們、因為我沒辦法失去他們
我沒辦法活在失去任何人的世界裡，我很害怕孤獨，因為自己一直好孤單
一直一直都是自己一個人……只是因為自己不想要更加孤獨
所以才會無法接受失去任何人的可能
我的痛苦、一切的一切不過是自己造成的，所以我能怪誰呢?一切都是自己的問題罷了。