我想，一輩子忘不了的那一天，又多了一個。
一直以來，想延續妳的生命的這個想法，到底是不是害了妳?想讓妳至少做個能夠維持生
活必須的工作，是不是從來沒尊重過妳的意願呢?
這幾年，直到昨天，我不願意的承認，或許早就知道卻不想說破，我還不能、也不夠包容
的去做那個妳後半輩子支撐妳的唯一。
那些傷害妳的話，就是我承受不住妳的痛苦的反饋。
我明明就知道這些話讓妳更難受、卻因為我也痛苦到不行而惡言相向，真的很抱歉。也知
道這樣會讓一直以來如履薄冰的關係破裂、卻因為一時的無法忍耐而破局。
我想渴望的愛、原來與妳要的差異還那麼大。
要一個受過傷害、在人生階段尚在襁褓的孩子振作起來，原來是這麼惡毒的事情，我的自
私害了妳，真的很抱歉。
昨天，應該是我們之間為了最近以來的爭吵最心平氣和的聊天了。我也知道，當妳說出結
婚這個辭彙對妳來說並沒有得到一個名分的安定感的那一刻，未來變得清晰許多。
我真的很難過、因為我對不起妳、原來我不夠好、不夠堅強、不夠包容、只會在無力的時
候發洩自己的不滿與不安。
我也好想好好的堅強，我也好想正向一點、認可妳的努力;
妳說只要我這幾年來有承認妳的一點點話語願意說得出口、也不會突然崩潰成這個樣子，
我真的很抱歉。
原來這份感情，還離的愛情這麼遠。
我要妳離職、不想要妳承受傷害跟壓力、卻又許可妳如果願意嘗試就換個地方繼續下去，
是多麼的矛盾。
這是不是一廂情願的愛?我如今真的不清楚。我很自責，為什麼會這個樣子、
是不是要妳好好的生活原來才是對妳最沉重的枷鎖?
妳說還願意跟我走下去、還想嘗試再努力看看、我知道這些話一方面是安慰我、對妳自
己本身若不這樣鼓勵，目前也沒辦法好好活著。所以我掉淚了。
原來堅強是那麼難的事情、故做堅強是多麼讓人難受跟心碎。
我說，算命的說妳自身的命還在等待那個願意真正包容妳的人、而我雖然能幫助、但是還
不夠，所以我總是在幫助妳的路上欠缺臨門一腳。
妳說，妳願意等我到真正能包容妳的那一天、目前也沒有對於日後怎麼過活有其他想法。
妳是不是有看出來我的脆弱了呢?是不是還是想著能過一天是一天呢?妳說如果不跟我走下
去日後也不會再遇到更好的人，是不是在安撫自己跟武裝自己而已呢?
反正死了就死了，本來就沒有想活著，還是這樣的嘛?
我知道我們也很久沒有正常的分享內心想法了，妳今天傳的訊息我都懂、真的都懂。
妳說妳很久不知道開心了。
妳說在分手跟結婚之間我的反覆讓妳很混亂。
妳說，我說的結婚似乎不是真的愛妳、而是因為讓妳安心、給妳名分。
這些讓妳不知道怎麼樣才算是開心。
對不起，都是我的錯。
我似乎喪失了讓妳開心的能力、因為連我自己都不知道我多久沒有像個孩子笑了。
妳最近的笑容是那一種的敷衍呢?一想到是不是為了配合我而笑就很心痛。
我連今天下班踏入家門的力氣好像都因此消逝了，羞愧的不知道怎麼面對妳。
心痛的是連想好好擁抱妳的力氣都失去了。