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今年不時想起自己是在父親27歲時出生的，然而在經過幾個月後自己就要28歲了，最近不
知為甚麼總有種隱隱的焦慮。當然現在的我想要一個小孩不是件簡單的事，看完《親愛的
小孩》後我居然有點明白適婚女子想要小孩的心情，莫名感同身受，對我而言這並非單純
的母性或父性，夾雜更多我說不清楚但一碰觸就想掉淚的心情。
身為一個男同性戀者，曾有過一段長達七年多的感情，在性愛角色中多半扮演所謂的「零
號」，總是默默地（想）接受對方，男人跟男人談戀愛／做愛不比男人跟女人談戀愛／做
愛簡單。近期有一種念頭愈發強烈，不論是自己的身體還是慾望都想更主導些甚麼，掌握
些甚麼。剛認識Ｋ的時候他25歲，我19歲，七年多來他劈腿、偷吃多次，一開始除了悲憤
與不甘之外我納悶非常，「是我無法滿足他嗎？是有多大的慾望？」但我們每次碰面都做
，次數累積下來沒有一千總超過五百，為甚麼？更何況我知道他沒膩。
如今我漸漸走到當時Ｋ的年紀，而他已經邁入下一個人生階段（倘若以十年為一個單位的
話），雖然說Ｋ的慾望不會是我的慾望，但我不禁想，自己現在的某些衝動是否有點像他
，畢竟他影響我那麼深，如果有小孩，也是上小學一年級了，那麼多的精液在我體內短暫
停留又不得不排出，最後甚麼也沒能留下。
我好想問Ｋ：「你覺得我能當一個好父親嗎？」既然當不成情人更不是家人，連朋友關係
都淡漠，那當哥兒們總可以吧？我知道這畢竟是不可能的，我只是想像，儘管盤算起現實
連希望都在嘲笑我，但我因此覺得有點快樂。
Ｋ經過我，我模仿／重複起Ｋ，想像他進入我的樣子與感覺，有些事終究是徹底改變了，
但我無所謂。