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　　那日近晚時分，不知緣由的，我復又翻閱手機聯絡人，在萬千條目裡找到他，找到他
的名，一通電話像一場詛咒，心頭一凜便這麼草率地撥了過去。
　　　
　　像那年。
　　　
　　我穿越時間，而他的行方，同領我走過太多地方比如荒涼，比如傾刻的豐腴，要我撞
見他。穿越了記憶走入一場盲昧的賭局。那年的我，彼時仍不懂甚麼是愛，只知道他的呼
吸我一同起伏，有他的地方我就能確定些甚麼，於是我便把自己賭給了他，把青春盡皆賭
上。
　　也是他，後來的後來，成為我不可言明的伏筆讓我反覆寫下。給他安上一個英文的符
號取代他的姓字，讓他與我的心跳齊聲澎湃，感覺他仍舊活著，只是我不再喚他的名。
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　　一通電話撥了兩回，他偏有些遲晚，話筒那端鈴鐺般的嘟聲，每一聲就像我自己把甚
麼給摔碎了，以為他不會接起的，他已遺漏了太多通電話，有意無意的關心，他總說，沒
聽見呢。可這回他沒有。要他獨特的嗓音在我耳際響起他說，喂。
　　我聽得惶恐聽出他音聲間的迷濛我問，在睡覺？嗯。清明出來吃個飯，好嗎？他的應
允像夏雷乍響，落得另我瘁不及防。其實我並不真的想見他，是我無意讓一次本不存在的
飯局攪亂了生活。後來那通電話裡面我們又說些甚麼，我還在等待什麼呢。其實並不值得
記得。
　　我以為我能夠，幾度思忖我不要再為他書寫了，不要再為他躑躅，當我拿起筆拿起那
些歲月，壞得既沉，且重。筆下寫了甚麼，關於他，或者不，這一切也都沒可能，不寫的
時候，也就是了。可書寫是他賦予我的，我怎麼能夠，說我不要了輕薄的一句話，假裝一
切真有那麼順遂。
　　文字翩飛如蛾，夜裡燈火煢螢。我伏案寫就太多失眠的日子，看它們投向火光，感覺
自己就遺失了一點點，當他們焚至灰燼了要我明白，我被賦予了書寫而書寫竟已成為我的
魂靈嗎，這些，我亦無從追考。
　　要我撞見他。那年，他操著一口島南的音律，有時笑得寬懷，他的背景令我趨近，我
往前，他遂更遠了些，好似他真有那麼深厚。當他偶然停下，轉身時他望向我，也是我看
見他雙眼裡的黑洞滿盈，一身孑然，肩上負著許多憂慮從邊個遠方走來。更多的那年，我
仍困惑的年代，讓我以為這就是愛，但其實，我從未明白過。
　　有關他屢次我想問的，我沒有過問，可能也不需要。話語哽在心上像死結，將思緒綁
縛了出口，幾度經路雨季，雨落得像針扎或者暴虐，都好。有些水確實滴入心底，發了芽
，像朵朵的玫瑰，發著荊棘般的刺，令我感覺他的美好是我的苦難，又或者是，我給自己
披上了太多無端的罪衍。
　　我為他播下了這些種子，為他等待花開的一天，為他穿上一襲冬季的不安自己走過春
季夏季秋季，為了，換得他在下一次春暖之際成為贖救，但不能夠。我有太多的天真，以
為這就是愛了。是嗎。我愛他，可是我不愛了。我怎麼致使自己趨於毀滅，彷彿他那時的
回眼本也是一場錯誤。
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　　是他令我變得善感，卻有些壞的事情在那年找上我。瘋狂的開始的首先是睡眠，我感
覺自己像一堵厚牆倒在黑色的流體裡，腦袋爬滿的都是他，我想喚他的名，卻有四周千萬
支鬼魅般的手使我噤聲，使我墮落像床際懸著一座座深淵。五感關閉了，看著鏡中的自己
如沉默的魔術秀，感覺不到飢餓，不記得自己甚麼時候進食，當我失去味覺，好與壞也都
沒所謂。死了也沒所謂吧我想。
　　可是我沒有。當我回神是診間一室敞明，粗麻編製的沙發椅，坐定便感覺自己穩當的
陷落，卻不著底。四周白壁如洗，頂上卻是鵝黃燈色令我眩目。等了多久，那人一襲長袍
望我走來，招了手示意我走近，我便像做錯事的小孩步履都有些驚懼，後來那人張口說了
些甚麼，手邊資料翻過去，又翻回來，我在這頭發著粗啞的回應，聽起來好像不是自己。
幾分鐘的談話像火在煎，扯開嘴角同他擺出冷冽的笑，他便要我離開。
　　
　　我拎起藥袋走出診所，重新走入那近乎廢墟的生活。一顆顆藥錠被準確排列，我擠出
包裝裡的其一，讓它躺在掌心和水吞了下去。
　　是我給自己帶來這些的我都知道，不是愛，也不會是他。當我吞下藥物起了作用伴隨
嚴重的心悸我躺在床上，要我肢離自己把胸臆刨開確認心跳還在掙扎，腦袋有台砂輪機慢
慢碾著，無有一次離死亡這麼近他的臉在我眼前浮現，那麼樣憂傷如海面平靜無浪，像落
葉，在風裡發出窸窣的音響。幾欲要張口對他說出，對我的幻覺說出，領我走。就這一次
，救我。直至翌日晨光乍現，幻覺還懸在夢醒時刻眼角瞥見床邊成排的藥劑空包裝，卻說
不清昨晚究竟發生了甚麼。
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　　要當我後來想起這些時，眼淚便會不可自抑地跌落。
　　到底我是一個人走過了那些日子，更多更多的毀滅直到現在。而為甚麼，他卻像是恆
久的酷刑，成就我有太多新的慣習，字裡行間染上他不斷質問的習氣，與猛烈。他不會看
到這些，不會看到在某年的某一天裡致生我的瘋狂，當然不會看見，某年錯愛他的一位男
孩曾有過的跌宕。為他我已改變了太多，恢復也確實正在緩慢地發生著。
　　　
　　但我是知道的，在某些很深、很深的角落裡邊，早已腐爛成泥了。
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　　一通電話像一場詛咒，之後，我沒有再給他打過電話。清明假期裡，想著他同我在島
南的故鄉裡，安靜得像甚麼都未有發生過似的。一切趨近於整。他讓我明白了黑暗，明白
陽光盡底之處便會致生黑暗。
　　那場盲昧的賭局裡，我輸得徹底卻從不後悔當初，把自己一切往他傾斜，那樣地奮不
顧身，那樣勇敢時，我才真切感受自己仍有血肉，直至今日仍有傷口正在隱隱抽搐著疼痛
。
　　他令我有太多耽擱，不及趕赴一場迢遙的邀約，許是他忘記了，我但願是如此。他曾
經在我記憶的輿圖那樣顯目，都是過去，愛沒有結果，也都還能。當我提起一場不存在的
飯局，電話彼端捎來的訊息像一場詛咒，那頭仍在夢境時分裡沉浮，而我，其實不過是，
想要確認他的存在罷了。
　　最後故事如何演壞一座城，兩個人與他們漸次陌生的掌心，都已不那麼重要。他是我
此生的黑歷史，途經許多地方也曾踏過草皮有泥土的香氣，見識風景可以美得如此絕決。
　　可當他讓我屢次寫就了以後，就甚麼都不會留下。甚麼都不剩了。
　　　
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