昨晚和D談到，我為什麼喜歡60年代的迷幻音樂。因為在那個年代，藝術就是要墮落。譬
如說，著名的27 club由所有得年27歲的偉大藝術家組成，以高風險生活方式著名。其中
死因大多離不開藥物濫用、酒精中毒。關於藝術的墮落，大家普遍追逐藝術的高度，但不
能推己及人，同理背後痛楚的厚度。換句話說，藝術是一種時代的巨大變動，很輕易地就
能壓倒敏銳和纖細的心靈，而且並不是所有的人都能承受住這種壓力。
我和同齡的人不一樣，當大家都在嬉戲玩耍的時候，我總是一個人靜靜的坐在屋子裡閱讀
。所以我國小還沒畢業，就讀完一整套張愛玲。
國小我當過模範生，代表班級參加國英語朗讀比賽，甚至是書法比賽。曾經得過國泰人壽
的繪畫比賽全國第三名。國中時期作文經常被貼在佈告欄，一疊考卷，指尖滑過去，只有
六級滿級分。高中時期，我心高氣傲，不可一世。優渥但破碎的家庭生活使我的心靈漸漸
轉為世故，敏感又扭曲。我通過寫作和繪畫來發洩自己的孤寂和無望，以精神自虐為樂，
常常自溺在其中，不能自拔。孱弱的精神狀態伴隨著我度過了偶有鮮花和掌聲的花季，如
影隨形。
十五歲那年，我遇見草，成大醫院的住院醫師。他身上的白袍帶著對整個現行教育體制的
憎惡。小草的草，是我心緒和情感幽微的指涉。如果沒有植物，《詩經》無以言唱，《離
騷》無以抒懷。莎士比亞無法以瘋癲的李爾王的莠草雜枝，來表達一個被背叛的憤怒、悲
傷，和世界的沉淪。沒有植物去賦予象徵，悲傷不能有所標榜。攀附在我青春上一望無際
的草，驅逐和蔑視著整個升學主義。讓我陷在啞默的底層，不能發聲的嗚咽。
還有我該死的完美主義，當我決定去做一件事，我就竭盡可能接近完美。否則我寧願擺爛
。我沒有辦法接受，我卯足全力做了，最後被別人比下去。這種挫敗的感覺，讓我更堅定
自己應該去自殺。大學落榜這件事，確實讓我一蹶不振。
我想起某一個晚上，徐大抵是看不慣我生活頹廢糜爛，要我伸展筋骨，他看見我站姿前彎
能手掌完全貼平地面，很震驚，但其實我還能把手掌反折貼到腳背。我必須說，雖然我一
生大部份的時間都在閱讀，但我體適能真的滿厲害的，仰臥起坐一分鐘56下，立定跳遠23
0，我不想去想像，即便是男生，又有多少人能做得比我好。
我以前寫下的文章，其中一個段落提到：「我沒辦法成為醫師，拯救自己，或是任何人。
癲癇流淚一夜，煎來煎去，不得好眠，睡得極不均勻，呢喃低語：『我想上醫學系、上、
上、上、我要上、不是被上。』話語極淺，極碎。」而我這一輩子，都在警惕自己，不要
讓考不上醫學系前面的「上」這個字，變成動詞。
我從不在社群網站放生活照，是源自我巨大的自卑落寞。
我覺得自己外表很醜陋，因為我每次在瀏覽社交媒體，映入眼簾的一張張細緻臉龐，都讓
我更加憎恨自己。照著鏡子的時候，看著自己逐漸僵硬的臉龐，我常常落淚，只不過，哭
泣不過是讓原本醜陋的五官更加不堪。
我討厭自己創造的東西，像陰間的魂魄、像怨靈。更是精神病悲憤的低喃。可是，我的生
存狀態決定了我的境界，因為我不知道該寫什麼，該畫什麼，因為我不知道為什麼活著。
在學色彩的時候，老師曾說過，水粉畫中的灰色不是指黑白相間的灰色，是指無數種顏色
相混，這種很灰的背景能凸現層次感，使背景襯布退下去，老師也很稱讚我對灰色的運用
。而我只是覺得這種顏色像極了我的成長，斑斕成模糊一片，死寂的灰色。
我酗酒的時候，常常感到內心陣陣絞痛，我知道自己在墮落，善良的本性和叛逆的任性交
織在一起，我被拽的太重，感到自己沒有力量可以回頭了。社會對權、錢、欲的放縱，對
謊言和暴力的推崇，對真理和信仰的蔑視，使我絕望。正如膿血一樣，但我最後終於窒息
。我需要重新品味遊蕩、屈服於意義的混亂、迷失自我的快樂。
我常常在思考，假設我能回到過去，遇見那個雙手領著模範生獎狀的自己，我是說，那個
還沒歪斜的自己。
我會對她說：「嘿，這一輩子，沒有人能夠接住妳。知道嗎？妳只能墜落。」但我會哽咽
著補充：「至少往下墜，是忠於自己的心靈。」
確切地說，我以肉身的墮落和頹廢為武器，對置身於世俗的生存姿態展開深切的內省。
歌德說過：「先有人的墮落，然後才有文學的墮落。」當文學成為某些人手中的玩物時，
文學的神聖就會成為絕響，文學就只能是一堆堆轉瞬即逝的泡沫。
結尾附上我很喜歡的歌詞：「此刻我們覺得很幹，那很正常，我們就幹。」、「在老去之
前，我們就稍微喘一點。」
而我永遠停不下來的思考，一直在想，生活嘛，人生苦短，想怎麼幹，就怎麼幹。
我這一輩子，大概永遠都沒辦法放過自己，饒恕自己只是不夠完美。
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