不好意思 接下來講的可能會有點不中聽
因為我有些地方實在不是很同意。
應該這麼說
我並不是不同意他所說的　或是他的人生選擇
他的人生選擇跟價值觀很好　　沒有任何問題
但我不同意的
是那種認為每個人的人生理所當然應該有跟他同樣價值跟優先順序的態度
那 　事 實 上 　就是一種毫無疑問的自以為是的優越感　
以及　目光/思想的狹窄。
我想說的是　
每個人都有不同的人生
人生不是考試　　沒有某個選項　　就是正確答案這回事好嗎？
這才是真正的真實。
不同的背景條件　不同的經歷　不同的個性　不同的期望
別人的人生跟價值觀
是別人的選擇跟經歷　　
你的掙扎　　只是跟他"不同"的經歷　　如此而已。
老實說　　我真的非常受不了
台灣很常見的這種　　
撈過界　對別人的人生指指點點　還一副理所當然的態度
所以永遠都有一些不相關的人　自以為自己有權力告訴別人
你"應該"幾歲結婚　你"應該"什麼時候生小孩
你"應該"找什麼樣的工作　　你"應該"過怎麼樣的人生
拜託。
過自己的人生　走自己的路　已經是一件夠辛苦的旅程
學著不要讓某些外在的　旁人的　完全對自己沒幫助的事物　　
徒然造成干擾跟障礙　　是很重要的事情。
因為很明顯的
現在對你來說最重要的
根本就不是什麼物質或精神的選擇（對他來說是　對你來說不是）。
每個人有什麼條件跟優勢　　就善用什麼條件跟優勢
如果你的家庭背景　讓你有比他多的資源　
可以慢慢花時間休息也好　思考去找出自己的方向也好
就好好善用　一點都沒有不對的地方
重點是　你"自己"想要怎樣的人生？？
他的人生　　是你想要的嗎？？？　是適合你的嗎？？
（比方　我有朋友喜歡藝術的自由　所以走進這個圈圈
　卻又抱怨生活不穩定太多變化　
　這兩個之中總有一個他得選擇去接受/忍受
　你得去找出自己　"想要"跟"個性適合"　之中的交集）
這是一個很難的問題　
也有很多人一直找不到答案　　
(我也沒有找到)
但是在這個還沒有找到答案的過程中
還是有很多可以做的事
就算只是享受生活也好
（葉子大之前說過的番外篇就是在講這個呀）
※ 引述《xlpotato (大薯)》之銘言：
: 和同年的老朋友聊了好久，
: 他的思想十分現實，而且嚴謹而精闢，
: 他也實在地在自己人生的理想上奮進，是我十分欣賞的人。
: 在可見的未來，他將會一步步走向成功，過得相當踏實，言行合一。
: 而我卻在這裡失業了半年。
: 他說：
: 「別說甚麼理想，人最重要就是能支撐自己，自己的生活也搞不定就甭談理想。
: 所謂的工作就是要求活，而且要活得好，其他都不重要。
: 你現在能半年不工作，只是因為你家裡還給你飯吃而已。
: 這只是把自己的責任，交了給家人去扛，講到底這只是軟弱。
: 現在是你人生的關鍵時刻，沒人會去請很久沒工作的人，講白了你現在就是個廢青，
: 再這樣下去就算找到工作也不會是太好的工作，接下來的人生也就差不多了。」
: 對他而言，物質世界的滿足先於精神，
: 只有物質世界滿足了，才能去談精神的富足，物質是一切的基本。
: 我覺得這不錯，這個信念確實地推動著他的人生，
: 因為他真的是這麼做，
: 不是在唬爛，也不是要彰顯自己的優越，更不是要羞辱時下年青人草莓族，
: 而是他真的這麼做，真的如此的去實現自己的人生，這是相當可貴的地方。
: 然而，我可以理解，卻無法體會。
: 因為面對這個世界，我甚至沒法產生那個「生的渴望」。
: 我討厭我出生的這個成市，我討厭離自己的理想愈來愈遠。
: 我不滿自己的存在，我想擺脫如此的存在。
: 但殘酷的是，一切也講條件。
: 也就是說必須先投入這個社會，取得社會資源後再來實現自己想逃離這個城市的理想。
: 換句話說，
: 即是要擺脫如此的不滿，得先投入更大的不滿。
: 該明白的我都明白，但我卻仍然無法產生一絲動力。
: 我那個「把不滿在轉換成動力的機能」，似乎是徹底地當機了，或許根本不曾存在。
: 面對一則則招聘廣告，我只是一片茫然，
: 隨之而來是淹沒一切的無力感和鋪天蓋地的恐懼。
: 我不明白我的動力丟哪去了，
: 縱使諸多道理我都明白，我清楚哪些是真話，我卻還是陷入迷失的深淵。
: 擁抱那個「生的渴望」明顯是真理式的格言，
: 我卻只剩下「死的誘惑」，我不懂生的意義，就算我可以活得很好，我還是覺得無意義。
: 終究我還是陷落了，停在憂鬱的幽谷，冥頑不靈。

我也討厭一堆人撈過界。唉，不想結婚生子，想等父母死了再自殺那是理解狀態，更有可能是我很快就死了理想

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真的 沒有人可以過別人的生活 自己走自己的路