作者:
hesione (我離開我自己)
2014-06-04 22:38:24我一直責怪自己走不出來
總時不時跟那種想把所有殘酷的真相都告訴對方的想法掙扎
因為我知道只要做到傷害對方 徹底撕破臉之後
或許因為再沒有什麼能做的 自己就會開始放下
用盡全力保持沉默 始終沒有這麼做 精疲力竭
我告訴自己
那是因為我不想做跟他一樣的人
為了僅僅一個可能/不重要的東西 傷害別人
前晚跟朋友聊起共同的朋友
一個人走在回家的路上 想起最近發生的事
忽然明白
原來我只是在欺騙自己。
我從來都不是 那麼好的人。
說出真實/真相 是我的預設值。
對於那些我不在乎的對象
我的猶豫或許會出於禮貌/當下情況/彼此交情
但絕不會來自於對方是否會受傷的角度
對p我就這麼做了 沒遲疑也沒有後悔不是嗎
如果是不重要的人
恐怕在第一時間我就早已直接回應了
根本不會有這種 "我不想做怎樣的人" 的掙扎
原來我從來都沒有停止逃避跟否認 當時朋友說的 我想妳比自己以為的在乎他
我只願意告訴自己
"那只是因為我不想做不好的人"
而不是
"因為在乎這個人"
(至於在乎為什麼就沒辦法我還是想不清楚 在意他的看法? 不想傷害在乎的人? 似乎都不是)
或許從最初就是這樣的
我完全無法理解 那樣的感情從何而來
甚至想不起 任何覺得懷念的
所有過程 即使是最好的時候 仍然帶著痛 (沒有 他並不帥 沒有錢 也沒有過人之處)
我也終於明白書寫對我的意義
寫下來
讓自己正視 再也無從逃避