201406132330開始寫下這篇文章
從以前開始我經常在思考一些問題
我得了憂鬱症究竟是好還是壞
憂鬱些甚麼、壓抑著甚麼負面的情緒，須得戴著面具偽裝成正常人
知己知彼，但連在對抗的怪物是甚麼都無法瞭解
隨著時間逐漸有了明顯的答案
我口中的正常人其實跟我沒有甚麼太大的分別
會開心、會難過、會生氣、有煩惱
也許我比別人來的更壓抑自己的情緒一些
我想 所謂的憂鬱症，不全然都來自於生活上的瑣事以及大大小小的煩惱
一直以來觸碰最深的是 生命
你會對生命拿出天秤來衡量嗎，我想這是沒有意義的
或許在某種意義上 我的心生病了
得到的往往比失去的來的重要 儘管失去了很多
那麼就讓我把憂鬱症改寫為 "心靈深處的旅行"
記得再小的時候目睹有人跳樓自殺，到現在那場景偶爾會出現在我的夢中
撿到不少貓貓狗狗的屍體 (為甚麼就不讓我撿到活著的貓咪呢 (哭)
幾年前我再自殺時曾經思考過這樣的問題
盡頭是"終結"還是"循環"
當時或是現在的我依舊找不著答案、走的還不夠深，未曾真正的走到彼端去
有信仰的人會這樣認為
去了極樂世界、回到了上帝身邊
我想 對於我這種半神論基督教 那邊的世界是一片虛無
我對任何有自殺頃向的人都是這麼說的
活著 你能夠有選擇的權利
邁向死亡 無法回頭 也無法再做選擇
選擇算是給出了很模糊的說法
可以選擇讓生活過的更好、或者更糟
可以去找出人生不同的方向
下半段話我則是一直無法說出口
活著 必然會再遭遇到類似的事情 或者挫折
活著 同樣都是只有痛苦跟恨
仍然會活再痛苦之中無法掙脫這汙泥
好比我這條命是撿回來的 花了很長的時間才撐了下來
自殺需要很大的"衝動" 自殺未遂一定會再用更激烈的手法去嚐試
我只想在這證明
如果撐了下來 未來再遇到類似的事情
我相信一定有足夠的能力再撐過去
至少不管在發生甚麼樣糟糕的事情 我不會再輕易的放棄這條生命
(無法說出口的是 去走一趟看看吧 活下來以後會找到甚麼)
今天接到了外婆病逝的消息後連忙趕到醫院
每次走到醫院時 我非常厭惡再那豎立起的煙囪
讓我想起很多不愉快的回憶
就像是火葬場，想起了很多人、也想起了我的狗
搭上人潮如水的捷運、封閉的空間立刻讓我反作用覺得頭暈想吐
到了醫院禱告室
一直看著外婆 那段時間腦袋幾乎是空想著
我不相信人有靈魂，我只相信能夠擺在我眼前的事實
人死後 究竟會到哪裡
外婆再過世之前說了一些話、說看到了外公，看到了很多人
肺部衰竭呼吸困難導致類似的幻覺、我是這麼推斷的
到了晚上下去與舅舅吃飯的時候
他問我 外婆走了你會很難過嗎
很意外的我能很順暢的這麼回答
外婆從小就比較疼我哥吧 再怎麼說我哥也是外婆帶大的
但是外婆就這麼一個 走了就沒了 我想我是很難過的
回到了禱告室後
我又再思考同樣的問題
印象中最後一次哭是甚麼時候的事情? 從小到大我不怎麼流淚過
應該是狗過世的那一段時間吧
想想也有四五年了 到現在只要一有時間就會過去慈愛樂園看看他
如果有人曾經住在你心裡這麼長得一段時間
忽然走了 離開了 就像是身上被割了一塊肉下來
需要很長的時間去治療
河馬偶爾回來____的時候有時間總是會挖我出來聊天
地名
雖然說大概半年有一次吧
總是聊著生活上一些小事情 分享最近的生活
我想起 以前的醫師總是替代不肯看諮商師的我扔出麵包屑吧
慢慢的引導我走回正確的路上
總是能從別人身邊學到不到事情
想起前段時間河馬說的 聯想到每個人都再尋找回家的路
直到今天 我終於明白
生命是"過程"
盡頭不是終結 而是
睡著了 回到家了
外婆已經睡著了，也已經回到家了。
201406140110
LAMORT