最近好像常常跟朋友聊到所謂 "人生裡想要的東西" 的事
有人說朋友的朋友因為在好公司工作有好收入
夫妻兩個人很年輕就環遊世界 每天在不同城市遊覽
透露著非常欣羨的語氣
一方面我無法理解
另一方面 我羨慕他們想要的可以是這麼單純的事物
如果想要環遊世界的部分是 可以不擔心金錢 住好吃大餐購物
那麼只是享受的地點不同而已 世界沒有太多意義
如果想要環遊世界的部分是體驗不同的環境 跟生活
那麼我並不覺得它是那種像受薪階級想在信義大安區買棟房子的程度的遙不可及昂貴夢想
不過需要一些計畫跟時間而已
只要把人擺好位置 狀況在眼下 為了生存怎樣都會處理掉的
假如只是這樣的事 我確信自己做得到
可是 卻一點也沒有像他們那麼想要
有人說 想做溫暖的人
我覺得知道自己想做怎樣的人好棒
有想為值得的人成為怎樣的人的心意也好棒
我這個人自我也冷血
一點也不相信人與人之間有任何應該和理所當然
除了重要的人之外 其他人我可以完全不在乎
對於這點 我不以為意
但我不知道自己未來想成為怎樣的人
現在的樣貌 只是自然而然而已
曾經我的夢想是創作
但是現在明白 創作只是其中微小的一部分
如果你想說什麼
重點根本不是你說的"什麼"
更多的
是你如何販賣自己 販賣你的概念 販賣你說的跟沒說的 販賣他們想要相信的
(即使不為金錢也完全一樣)
所以我失去了夢想
不知道自己的人生想要什麼 想做怎樣的人
"如果中了樂透你要過怎樣的生活"
我沒有想要的生活 除非你有夢想 否則金錢只能滿足物質
然而物質對我 早已知道不是那麼重要的重點
學長說妳就是很難定下來
或許是吧
我想要的其實是那些未知
看清這點
就知道 我沒有真正想要的生活
如果(曾經)想要什麼 也只是因為未知 所以想要
我可以說自己
想去歐洲生活
想唸博士班
想做電影
想做創作
但是 沒有一個是真的
他帶出了我所有(?)的問題跟心底的垃圾
一切我對自己對人跟人生的懷疑 不確定 不信任 不安全
他的neutral和平靜 像鏡子一樣反映著我
為什麼不安 為什麼害怕 為什麼忍耐 為什麼不滿
為什麼需要什麼覺得什麼重要 卻無法表達
他的尖銳 直指我最深的恐懼
我拼命努力
只是因為我一直相信(至少我想這麼相信)如果能和他和解
就是能和自己和解
也許他在某些表層的東西都說得都不對
但那些最深層的本質
那些我拼命隱藏的
那些其他人需要花很多時間 需要我的信任開放才有可能看得到的
在我幾乎不表達的狀態
他還是都感受到了
現在每每我想著想做的事 就會聽見他的聲音
聽見他說 妳的感情感受在哪裡
聽見他直指我的怯懦
直指我的不確定 不知道方向目標
我不知道到底那個比較好
完全不知道什麼重要
還是像他一樣 確信重要的 是某些自己極度缺乏的東西
用這些傷害換得被看見嗎
像是跟魔鬼的交易。