『一個人，我在沮喪。一個人，走在路上。』
聽歌的時候感觸總是特別多。
一個人總是比較能夠任由內心胡思亂想，最後再嘲笑自己一番，把那些無用的小劇場腰斬
。
很多時候一個人，我是比較快樂的。
回到家的時候、想事情的時候、看書的時候、聽音樂的時候……我喜歡一個人，逛街、看
電影、吃飯，悠閒的不用擔心時間的流逝。
很多時候一個人，我反而容易陷入黑暗。
明明有家人，回家卻沒人的時候。
明明同事約著要吃飯，卻獨漏掉我的時候。
明明我很難過，卻一個人窩在角落的時候。
讓我以為自己不被需要，讓我以為自己沒有人在乎。
仔細想想還真是這樣，連家人的溫暖我都再也感受不到。
有的只剩支離破碎的心，還得每個禮拜開那些沒有意義的家庭會議。實際上是公開審判，
兩父子跟一個外人一起審問我的一切。
工作、金錢、醫生對病情的看法、關上門的私事，硬逼著我全盤托出，感覺像是每周一次
被脫個精光丟到火車站供人指點。
總之家裡只要有錯都是我範的錯，爭執也是我的不對。結論我幫你們做好了，快放了我。
你們到底要什麼？
要逼我離開、還是要我翻臉？
你們知道嗎？
從十幾年前，我才國小的時候就被你們父子兩排除在外，有事都不關我的事。
上國中我乾脆變成只有媽媽會關心的小孩，明明住同一個家一個月看到你們不過兩三次。
13歲的我，知道了爸爸在我小時候搞外遇、後來賭博欠債必需搬回南部等等……後來得了
憂鬱症你們知道嗎？
14歲的我，第一次交女朋友、第一次牽女朋友的手……最後女朋友車禍過世，我從憂鬱症
變成精神分裂症你們知道嗎？
從此之後我的一切就走樣了你們又知道嗎？
17歲的我，在媽媽過世以後真的成了沒人要的小孩，不能抱家人只能抱女朋友哭，這你們
知道嗎？
為什麼，把我拋在一邊將近十年，現在才意識到有個快滿23歲的我？
為什麼，我看了你們十年的背影以後心都絕望了，等到我大發病的今年才能看到你們的正
臉？
明明流著差不多的血，為什麼你們這麼遙遠，為什麼我覺得像跟陌生人一起住？
為什麼，明知道我討厭這種說教似的追問隱私，好像我不說犯法一樣、卻一步一步踩我這
條底限，讓我一步一步後退，也越退越憤怒？
能不能滾開不要這樣？？
我知道你們不會，甚至會繼續穿上釘鞋猛踩。
踩啊。踩到我不能忍受，我再離開這裡。
是不是要等我把釘子反插讓你們痛一次，才能比較記得住？
好累。
遠離我。
不要再踩了。