腦袋活躍的時間真好。
我想到我媽對我吼「你怎麼不會看別人臉色咧」或之類的當下
1. 我不應該要嗎
2. 我不會看別人臉色嗎
變成了有所缺漏的兩條質問
那時候似乎是吵著要剛回家的我媽稱讚我還是抱我
當然現在想來她的臉就是一臉煩躁的樣子
當時我是以為只要我要就會無條件得到嗎還是不會讀嗎其實大概根本沒去想
想要我媽稱讚我
害怕人心這個未知是從甚麼時候開始的呢我想不起來真的
大概是中學吧
大家都無視我的本意，進行指責
像是你借了這本書對不對它有附一張CD我們找不到那張CD你真的有還嗎
像是我觀察你很久了這把剪刀明明是美術室的那麼你為甚麼不問問我妳不用辯解了
沒有報警是為了不要讓你的人生留下汙點你就應該感謝我了
為甚麼會這樣呢是我好欺負還是成績不夠好還是外校生還是不夠用功
3. 難道是我不會表達嗎
像一頭牛被騎到最後也只好順從地我成為了班上黑色的「那個」
對於路上的疼痛很沒輒大概是投射
我希望有人對我這樣做吧我猜大概是這樣
我希望有一個英雄
這樣想比較正面。
覺得別人造成我的困擾是可以接受或許是
我無力反抗或者不知道要反抗或者失去了反抗的意志
像小學的時候大家不問一句就帶著我的早餐丟下一句謝謝跑掉
或者是我爸對我訴說對我傾倒我媽對我訴說對我傾倒
●●，我們可能要離婚，你要跟誰
其實我是不想要接受的吧因為我猜我其實很自戀
怕痛是一種自戀的表現嗎或許吧我想我就當成是好了
我毀壞自己也是因為
覺得自己已經髒得不堪入目吧。
我猜是這樣我猜啦
也有可能只是回到很早很早的那個時候
覺得用自己的死就可以報復那些人對我造成的傷害
我要比他們更心狠手辣我對我自己下手
我可以無所不用其極
那個時候的我充滿仇恨清晰的仇恨「新鮮有機的」仇恨
我可以無所不用其極是仇恨驅使我活過那段日子
然後我忘了仇恨忙著投身於拯救別人投身於「那個」的聚會感到一切只是遊戲
一次次失去信任人的能力這是近期最後一次吧因為那傢伙根本不是看著我
發現自己根本不懂拯救別人也不懂得被拯救放棄被拯救這種事
放棄所有放棄我的人
我離開獨處後在無數個遷徙的遊牧民族日子裡交到一些我總是無法與其交往的朋友
一直期盼安定下來後過正常的交往生活我冷掉了我又開始擅長獨處花很多時間看天空
朋友總是來了又走來了又走來了又走我想主要走的是我啦因為我不能說
追著朋友跑爭取一些虛榮其實還是想要稱讚想要被當成最重要的事物就算我知道不可能
你知道被陽光照射過的眼睛闔起來還是覺得陽光在眼簾外盯著你我又開始直視太陽
想不起來具體是甚麼時候總之一個中學生一定是孤單到腦子進水才會買肥皂泡去公園吹
小朋友來跟我玩我好高興我有玩伴了耶他們的母親走來護著孩子將他們從我眼前抓走
小朋友總是天真無邪其實不是他們只是很直率排擠也很直率表達惡意也很直率
小孩哪懂甚麼叫悲傷她懂的只是痛痛是原始的語言從遠古流傳至今
我一直拒絕長大
知道自己「最好的朋友」居然被那個導師叫去說：你不要跟她玩了；你會帶壞她。
以後也就只是痛就好像嬰兒一樣被打了所以痛痛所以哭喊
我是那個生下來以後沒有哭的嬰兒我嘴巴裡叨唸的不是祝禱文
我痛我要報復打我屁股的所有人教他們也活像我一般痛
我用我的方式詛咒這個種族
如果是這樣該多好
結論多簡單。
但我還是感謝我的爸媽，陪著我磕磕碰碰的我妹
路上曾經試著伸出援手的某些老師
某些讓我試著live in others' shoes的電影書籍ACG
某些讓我感到痛所以活過來或者感到沒那麼痛於是又撐下去的歌曲
以及可能正在看這篇文章的你妳你。
活下去是因為曾經見過美好的風景。
我只是想要繼續享受而已。