六點半轉醒。
這幾天都這樣，不知為何。
本來打算睡個回籠（一如往常地）因為很睏。
偷用（借用）老媽手機爬PTT爬噗浪爬非死不可，磨磨蹭蹭中七點到了。
實在餓了於是爬起來把桂●的沖泡包加麥片，
煮水，喝一杯冷的，開機，等水煮好。
倒進去，攪拌，獲得濃稠的松子味糊狀物體一碗。
水不小心倒到桌上了，不過沒差。
碗裡面的水太少，但反正也想吃吃看濃稠版的沖泡包，管他的。
別人把碎片給（以前的）我的時候
我是怎麼做的呢。
回想著無趣（好吧，其實還蠻有趣的）的事。
曾寫過一封信給初中時實在忍不住自殘的親友Y勸諭之
這事我並不記得，是實在苦無出口時和Y告白似的說：我有憂鬱症
如此這般，Y道：真的很難以想像。你那時候還寫信給我說。
也曾因為社團裡的同學，比賽成績不好決定不吃午餐
動氣之後罵著罵著哭了（這件事我印象比較深）
夢見已變得非常優秀的E和A等人。
是這樣的夢：我們一起為某project開會
但只有我甚麼都做不到，所以就自願跑腿，去把小女孩帶來
E在裡面和山東人談關於某落後國家的事；
我並不清楚這種事該怎麼處理，自然也插不上話。
女孩嘲笑我，說你還比較像隔壁桌的伙伴呢這樣。
不知為何只要踏出會議區，就會從同一個地方出來
明明是半開放式的場地
一直一直被重設，經過許多穿著（女童軍？）制服的歐巴桑跟歐吉桑
我還是找來了女孩啊。
是這樣的，大家將碎片交給我的時候
總是產生非常強烈無助感的我
昨天也收到了碎片
於是在強烈的無助感和無來由（其實有但現在就先這麼說）的痛楚中睡著
K說
我不要緊的。
（這些痛苦也）沒甚麼，反正活得下去的。
只要祂不變，而我還相信(faith)著祂，那麼我就不會有事。
實在忍不住於是回了
雖然感到有點寂寞
但只要你（覺得）好就好了
而其實哪有沒關係的痛楚呢？
我連學著承認在痛，都練習了好久好久（你如果像我一樣每天發廢文，會不會也這樣呢）
沒有被正視的傷口，運氣不好就是會流膿啊。
你是最清楚不過的啊。
我知道你討厭別人說你聰明，但你能否認自己早熟並且世故嗎？
《池袋西口公園》裡有一句話，它的意思類似是這樣
沒有人二十幾歲的時候是過得好的（平順的或者是缺乏痛苦的）
老實跟你講，我讀了之後從對別人的殘忍中感到快慰。
「你也沒有比我過得好到哪裡去嘛。」的一種大家都泥足深陷的感覺。
你茫然。
因為把自己當成odd one out。
你苦於你作為人的獨特性和社會性，這兩樣東西讓你的腦袋攪得就像醬糊。
你想要平凡又沒辦法抗拒非凡。
你厭惡自己的家庭卻又陷在愛恨交纏的想法裡。
你說自己沒有比別人不幸但還是暗自覺得很多人的家庭比你完整。
你問自己是不是有個完整的家就不會落得這樣的田地。
我從來沒有跟你說過我爸和我媽和那個女人和那些自以為是我老師的傢伙所做的
這一堆對我而言真正狗屁倒灶的事情。
你頂多知道我對這個家庭和老太太感覺不怎麼樣。
還有我感到被當成一種投資項目。
所以當我說
就像憂鬱，偶爾出來襲擊
你回道
比這嚴重一點
的時候其實我是受了傷害的。
打著打著忽然發現。
其實我對這件事是生氣的。
我就是個憤青。
我很生氣你安慰自己，比那還嚴重的事情，是沒關係的痛楚。
生氣你輕忽自己的痛，生氣我在撿拾你碎片時被割得滿手鮮血
然後你輕輕說，不要了。
帶著眼淚說，已經不想要了。
然而你那是甚麼臉呢？
／折磨
你破了
碎片是否屬於我
這不重要
我看見了
我會保存這個
又貼個葉青。
→
打一打生氣了結果忘記說跟夢相關的事情。
因為帶著無力感睡著
所以腦袋來測試我了。
應該這麼講：我自己用別的姿態來測試這個我了。
我明白的啊。
因為我實在只有這點能耐。
E跟A確實優秀。
但在同樣的領域，或者是在同樣的時間點追不上也無所謂吧。
放得下的話，不追上去也無所謂不是嗎？
偶爾出來吃個飯，就負責講沒營養的話題，帶動一下氣氛。
有用得著我的地方，就去幫個忙。
「這樣的交往方式不也挺不錯的嗎」現在能相信這樣的話了吧？
所以你也不用擔心喔。