今晚的憤怒跟憂鬱很多，所以內容大概也會有點長，先預告一下。
從上個月二十幾號開始頭痛到現在，一直沒有好轉，今天終於突破另一個極限。
通常這個時間還睡不著，我大概會吞兩顆安眠藥乾脆讓自己昏睡到隔天中午過後，
今天就算呵欠連連卻完全無法入眠，我卻不想這麼做。
這兩個多禮拜來看了好幾次醫生，家醫科、心臟科當然精神科也不例外，
前後大概光看醫生就噴掉僅剩的一千多塊，也在大醫院做了一點檢查，
畢竟我還有高血壓，說不定頭痛是那個引起的，哥哥抱著希望要我去醫院看一看。
這陣子頭痛劇烈的程度會讓我半夜醒來，
頭痛、頭暈、失眠，前面兩者吃一堆藥都沒解決，
安眠藥簡單的能解決我失眠的這塊，一開始我很猶豫要不要吃，
醫生說過，如果自己能睡得著就不必吃安眠藥，我其實也沒碰好一陣子了，
實在受不了每天看著清晨的第一道曙光睡著這件事情，於是我又拿出安眠藥，
再次吃下安眠藥的一開始兩天幾乎整天昏睡，卻補足了我總是被打斷的睡眠，
我自己也非常驚訝自己會睡這麼久。
但是這樣的昏睡卻讓家人覺得不好，於是原本隔一周才要再去的精神科，
過三天又被抓著去了一趟，拿150掛號費再換回兩排憂解，
看完醫生回到家以後，我原本高雄國軍醫院的藥就被拿走了，
那裡面包含讓我能好好睡一覺的安眠藥。
哥哥說是想拿去問問認識的藥師，但根本放在你床頭邊供著，
試探的問問他女朋友，想不到卻聽到這句話，
「哥哥覺得你這樣一直睡不好，所以才把你的藥拿走。」
我還想算了，他也只是出於好意覺得那個藥物或許對我來說太重。
我算了，但然後呢?
連續三天跟日出說晚安，頭痛的快要發瘋，連眼壓也跟著升高讓我眼睛痛。
想起上一次拿藥還有剩下安眠藥，前天又翻出來吃，換來兩夜的好眠，
我知道前天吃藥以後鬧鐘叫不太醒我，電話打好幾通也沒聽到，
但我也連續三天沒睡好了，好不容易能入眠。
這兩天都睡到中午才醒，就算醒來要面對頭痛跟頭暈我也覺得總比失眠好一點。
這樣能睡個好覺的好心情，卻在醒來幾個小時以後就毀了。
吃完早餐(別人的午餐，呵呵。)，突然覺得特別的頭痛，
甚至暈到有點想吐，於是我躺到床上想稍微休息一下。
應該是送貨路上經過家附近的爸爸，回家看到我還是在家沒去上班，
走上來對著不舒服到極點的我又碎念了一頓。
「你真的都完全沒有好一點嗎?你從上個月一直不舒服到現在，
我真的很難相信你沒有好一點的時候，總有個比較好的五分鐘、十分鐘吧!
就像我一直跟你強調的，你為什麼不用那些時間出去外面走一走看一看?
不要老是把自己關在房間裡面，關在密閉式的空間，
你不去工作賺錢沒關係，我是你老杯，我賺錢養你，但我做多久?」
嗯，就是這樣的內容，痛擊著我快要爆炸的五臟六腑，還順便煽動我的情緒。
既難過又生氣的在爸爸出門後抱著馬桶大力的嘔吐，
一個小時前吃下去的乾麵又出來跟我打招呼。
心理加生理上的不舒服，讓我必須一直控制自己不拆開剩下的安眠藥一次吃個乾淨，
因為這殘存的、該死的理智，讓我只能在床上邊哭邊罵，
等到家人回來才能不對他們亂發脾氣，但頭痛跟想吐的感覺還是很強烈。
我做錯了什麼?
我跟Olivia做錯了哪裡?
身體不舒服也是我願意，精神疾病更不是因為我願意，
當兵那陣子對你們發作過一次我就嚇到了，不想讓你們再痛一場，
所以我選擇讓自己沉睡在內心。
Olivia一直想辦法假裝正常，假裝一切都變好了，
結果當我醒來以後換成她陷入憂鬱，現在更是幾乎要從我的腦海中消失。
我的痛苦跟難過還是在啊，它一直都在那裡，
隨著你們一次又一次自以為是的了解，我一次又一次的往這深淵裡墜落，
不單單我自己墜落，連無辜的Olivia也跟著掉下來。
一直要我走出去、要我走出來，我到底要走到哪裡?
走出這個家，然後再也不要回來?
還是走出這個世界，讓你們少一點負擔?
能不能不要再走了，我真的好累、好累...。
我知道你一直在強調，一直說著同樣的話，卻總忘了你一開始是相信的。
就像精神疾病這塊，一開始你相信，出國玩一趟回來卻又不信了，
你總用自己的方式解釋你無法理解的事情，然後硬是套用在我身上。
現在我人不舒服，你也這樣處理。
因為你生病感冒都吃幾包藥，從來不會把三天份的藥吃完，
所以你把這個公式套到我身上，認為我很快就好了。
我病的越久你就越不相信我真的病了。
你總用你的標準在看世界，用你的方式解釋所有事情，
對不起，你所要的"正常"我給不了。
只要跟你住在同個屋簷下，我永遠正常不起來。
這樣的父愛，恕我無福消受。