我想，我找到了自己憂鬱症+解離症+精神官能症的起因。
剛發現自己開始這樣的的時候，我以為是當時的女友過世讓我跌入深淵。
的確是從那時候開始這樣的，這點千真萬確。
現在才發現那只是爆發點，前面醞釀的過程跟那個女孩一點關係都沒有。
其實是我的童年不快樂，生活在恐懼之中。
這麼說或許有點嚴重，畢竟跟那些有著足以稱之為悲慘童年的人來說，我
只是一片蛋糕。
我的父親曾當過十多年的職業軍人，直到我出生後才退伍，很可惜的沒有
能夠撐到領終身俸，不然現在根本不用工作也有一筆錢。
我猜是從唸書以後開始的十多年軍人生涯讓他養成那樣的壞脾氣，即使現
在他不再這麼嚴肅，但有一些根深蒂固的本質是不會變的。
從小被他教訓的過程不是棍子就是巴掌，甚至帶著明顯的指印去上學，還
被同學笑很久。
來說說我的回憶錄吧。
當了十多年軍人的他認為洗澡就是要快。
我印象非常深刻的是幼稚園曾經在浴缸邊洗玩邊玩具，等到我玩夠了，正
刷得滿身都是泡泡的時候，突然被他從外面開了喇叭鎖(那種拿個硬幣就能
開的)，全身光溜溜的還都是泡泡就被打了幾下，拖到客廳舉高雙手罰站，
那天我的青梅竹馬剛好來家裡玩，正好看著我光屁股站在那裡，一邊哭個
不停卻動也不敢動。到爸爸吃完飯出門去買菸，才讓媽媽救了，拉著我進
浴室趕快沖洗。
玩具沒有收起來，我從來沒被他先罵過，每次都是先來一頓棍子，越哭就
打的越大力、越兇。
小孩子被打哪有一個是不哭的?
所以我只有哭得更慘，直到媽媽下班發現屁股大腿都通紅的我，心疼的幫
我擦藥。
因為他是這樣，所以媽媽也只會發揮她幼教老師的耐心跟我講道理，從來
沒打過我，功課寫不好全部擦掉重寫，就算我被全部擦掉的當下很難過，
至少我也越寫越好，也拿過不少次老師獎勵的小禮物。
小時候，他因為工作關係幾乎不在家，只要知道他今天會回家，我就戰戰
兢兢、滿懷恐懼的，看到他都會怕。
想起來覺得，我們有點像已經離婚的家庭，小孩子分爸爸一個、媽媽一個
，他總是比較疼哥哥，也比較常帶他出去玩。
怕他怕的要命的我，也樂得讓媽媽帶著我到處跑，總之沒有爸爸出現的地
方，我也比較不會連玩都不敢玩的太開，就怕莫名其妙又挨了一頓打。
除此之外，他是個常常不自覺挖洞給自己跳的人，還會忘記自己挖過這個
坑。
小時候，他常常警戒我們不准對他說謊，一旦發現就是直接吃棍子，當然
我也吃過不少。
但拿他跟媽媽之間來說，他卻也欺騙過她、欺騙過我們，在外面有別的女
人，甚至還帶著年幼無知的我去對方家裡打過五百一百的麻將，最後更帶
進家裡面來，氣的媽媽差點離婚，卻為了我們兩個孩子原諒他，忍下來。
對我呢?
他做過一件事，讓我失去存錢的習慣很多年，直到現在還不能原諒他。
小時候我很愛存錢，我一直藏起來、從幼稚園開始存的壓歲錢，我記得有
八千多塊，對一個孩子來說是很大的財富，也是我很多年的存款。
就在我小學五年級某天的周末，他要媽媽去把我藏在衣櫃的錢拿出來，說
要拿去存郵局以後好繳學費，看著他像是在算自己領到的薪水的表情我就
哭了，因為我並不相信他真的會拿去開戶。
他看到我的眼淚，氣的把那一疊的鈔票甩在我臉上轉頭就走，後來媽媽好
說歹說我才甘願的把錢拿出來。
結果呢?
那筆錢就這樣無聲無息的不見了，也沒有拿去存在哪個郵局還是銀行，最
後他說就當做他跟我借的，隔一陣子他們夫妻吵架，我才從啜泣個不停的
媽媽口中知道他拿去還自己的債務，開戶什麼的根本都是騙我。
從此我就不存錢了，存再多最後也是進他的口袋，有沒有拿去還別人我是
不清楚，但直到現在他還欠人債，實在不知道他到底瞞我們多少事情。
後來隔一年，我忘了是什麼原因讓我這麼生氣又難過，我只知道不想再看
到他。
我在桌上留了一張「我受夠了，我要離開這個家。」的字條，就拿著自己
另外存下的幾千塊去坐車，一路坐到台中清水的奶媽家，當然他們馬上就
聯絡了，但我還是住了兩天才哭著讓爸媽接回去。
記得我還怕被發現，在馬路上躲躲閃閃的怕被警察帶回學校還是家裡，直
到招了計程車我才放心。
當時一個人坐在老舊的、最便宜的區間車上，還吹著電風扇跟車窗外吹來
的風，跟好奇的坐到我旁邊的大學生姊姊聊天，我真的覺得自由了，不用
憋著一肚子的憤怒跟委屈，慢騰騰的從台南坐到台中清水，卻覺得沒有爸
爸的存在好開心。
我想我不能全怪在他頭上，至少他也為我付出跟努力賺錢，所以才有我的
存在，這點我由衷的感謝他。
但他對我的相處跟管教方式，讓我總是有這些不快樂的回憶也是不能否認
的事實。
他和媽媽之間有過的問題，或是曾經聽媽媽說過他好賭、欠債、外遇的事
，也包在我不快樂的記憶裡慢慢把我內心黑暗的地方，滋養長大。
我對我們這個家庭是害怕的，唯有媽媽。
所以當我交了第一個女朋友的時候，我覺得我可以放手了，那個家我只有
媽媽是能讓我眷戀的、讓我溫暖的，再偷偷告訴媽媽好了、帶她去給我媽
看一下，炫耀這個聰明又溫柔的女朋友一番，而且她還大我兩歲。
但在那之前我們就吵架了，唯一的一次吵架，讓她難過的跑去喝酒，在回
家的路上車禍，進醫院插管幾天，最後還是走了。
從她過世的瞬間，我爆發了。憂鬱症跟解離性人格分裂症纏了我好多年，
以前我能跟另一個人格溝通好，平常只要假裝很正常，他想做什麼都隨便
他去做。
到媽媽過世開始，我們辦不到了。
就算在不知道的情況下，他也被媽媽照顧過跟愛過，不單只是我傷心我難
過，他也同樣的這麼痛苦。
而這些事情是到我去當兵以後才開口告訴哥哥，然後爸爸才知道。
但那時候我們已經完全崩潰瓦解了，內心世界的畫面變的一片荒蕪、又像
是地獄。
那些父親讓我感受到的畏懼、痛苦、不信任、失望、甚至是恨意，也跟著
全部一次又一次的湧上來，連被打過的痛楚也再體驗過一次又一次。
所有痛苦的回憶就像一部壞軌的影片，到某個點又會強制跳回來再播放一
次，我就在那個裡面不斷重新感受自己受過的痛苦，從今年二月到八月整
整半年，我都把自己的意識關在那裡面。
我很難形容那是什麼情形，總之我不願意再回想。
讓我會沉淪在黑暗時期的事情一件又一件的發生。
已經改掉打人這個壞習慣的父親，卻變成用言語上的對我繼續刺激，一次
又一次的像當年說要幫我存錢一樣，畫個好吃的大餅給我，順便挖個坑給
自己跳，過一陣子他忘記自己畫過大餅的時候，又說他不是畫大餅，是真
心想為我做來他沒為我做的事情，結果我還是一再的失望。
從媽媽過世到現在，說話不算話已經是我這個父親的代名詞，說不會再愛
上媽媽以外的誰了的人，現在卻交了女朋友。
說想拿錢出來幫我繳大學學費的人，那些錢我只有聽過那一次、從沒看過
它出現，等我看著日漸增加的就學貸款，覺得壓力很大的時候，又在大家
面前說那是他該盡的責任，說要先開始存錢以後讓我有錢可以還，當然那
些錢還是存在他的屁上面，放過就算了。
我已經不再願意相信他說的這種話，這些大言不慚的話，就跟他在氣頭上
說過的難聽話一樣，自己說過就忘了，卻帶給我無限擴大的傷害。
今天也是。
自己在媽媽死後，總會嚷著說媽媽吵架喜歡翻舊帳，說他很討厭這點。
卻跟我翻起不屬於我的帳要跟我算，卻拿出說過幾百次不用說我也會背了
的話繼續刺傷我，說完了又說，今天翻舊帳的事情是他跟我之間的秘密。
結果晚上哥哥就來找我聊他發的這頓脾氣了，自己說好的秘密呢?
全都是放屁。
我想，我繼續跟他住在一起生活，這種事情只會不斷的上演。
一次又一次的輪迴，直到我越陷越深無法自拔，他還會罵我自己不走出來
、不看開一點，為什麼要計較往事。
完全忘記自己對我說過跟做過的事情了。
我就這樣一直在這裡輪迴，就算我知道原因出在哪裡也不能對著他坦白，
因為那些話、這把雙刃劍我只能捅在自己身上。
現在已經很難看了，我們之間。
我不想，更不堪入目。