昨天跟一位在唸心理學的朋友 讓我突然清醒知道自己為什麼不願意肯定直視自己的傷痛…
在我生命中 可以算得上是trauma的事大概就只有小時候父母帶給我的經歷
小時候爸爸是很暴躁的人 很討厭小孩哭鬧
我和姐姐如果一哭 他就會兇我們 有時候會趕我們出家門 在門外哭完才可進屋
最恐怖的一次 記不起為什麼 但他很生氣 拿了剪刀對著我好一會兒
但媽媽不是會怕他的那種 每次吵架或語言上家暴時都會帶著我和姐姐離家去別處睡幾天
然後直到他向媽媽道歉我們才會回家
但在別的時候 只要他不發怒 我是可以跟他開玩笑跟他玩的
導致我跟爸爸相處的時候總是提心吊膽 不知他什麼時候會爆發
媽媽在我小學一二年級時去了進修 下班以後就是去上學
所以我長期有幾年時間是很少看到媽媽
可能就只是早上送我上學看一看 晚上他回來時我已經睡了
反而是爸爸照顧我和姐姐比較多
這樣導致我和父母的關係也分別很疏離 不安全感很強…
性格上的缺陷或許是這樣來 (也可能只是遺傳了父母的壞脾氣)
我以前不敢承認他們帶給我的影響 一直不知道為什麼
但昨天我想通了哈哈 這個知道了讓我很難過的原因
就是因為我知道父母其實都很愛我 而他們帶給我的傷害也只是不小心
所以我真的真的不希望他們會內疚 又或是會成為壞人
爸爸很愛我 至少他現在是 他很努力補償…
雖然不住在一起了 但會間中主動line我關心我 只是我都不想被關心…
媽媽很愛我 因為爸爸的關係 我和姐姐幾乎是他獨力養大
要上班又要兼顧我們兩個一定很辛苦 只是再辛苦也無法保護我小時的心靈
他們都畢竟是第一次做父母第一次結婚第一次過這人生
做錯了也嘗試挽回 我也應該原諒他們應該愛他們應該不受傷害
但我真的無法ctrl+z自己心靈上的傷害 也無法ctrl+z自己對父母的愛
現在的我常常忍不住對家人產生厭惡 就像對世界上的其他人一樣
但我也很想自己能夠真心誠意地愛他們 只是我做不到…
所以我才一直捨不得掉了小時候的玩具
因為小時的我真心愛家人 而那些玩具有跟他們的回憶
我不捨得丟掉的 是愛家人的我
而這些一個一個我不願意知道的真相 我都通通發現了
好痛苦喔哈哈
真的好討厭自己不能夠愛家人
也很討厭自己不能ctrl+z那些傷害