作者:
ceres24 (喜瑞兒洗牛奶浴)
2016-02-17 11:02:29昨天在婚姻版PO文才發現自己迷路了
複製過來
再麻煩各位給我一些意見
是否同意記者抄文：NO
也請不要轉PO
文長
老公個性>從小幫家裡公司忙,會照顧別人,事情都攬在身上
傳統家庭企業,能自己做就自己做,導致自己人累死
交往時連約會約到一半都會被叫去送貨
現在已經不會了但沒想到長久以來的壓力會造成現在的狀況
婚前>喝酒 不發酒瘋,容易失眠
婚前一個月>老公先到大陸,打過兩次酒後亂說話的電話
婚後半年>婚後一起到大陸工作 壓力大 應酬必發酒瘋,嚴重失眠
婚後一年>請他自制,給他定額,但喝了2-3瓶之後就停不住
婚後二年>不准他喝,有乖乖的 但要隨時盯,但怕睡不著所以有去精神科拿安眠藥
婚後三年>某次應酬被客戶逼酒後回家
大發酒瘋 起爭執後 丟光我所有東西
本來打算離婚 東西都搬光了
看心理諮商治療>邊緣性人格&輕微憂鬱症
醫生要他維持正常作息&維持運動&找出自己的興趣
但戒酒後,感覺變成藥物依賴
我
剛結婚時有想要生小孩
但跟老公一起到大陸工作後
發現除了要應酬以外老公還會發酒瘋
還有被公公騙到大陸工作(沒說有負債)
我們一年沒有領薪水..花老本度過
公司在老公跟小叔的努力下經營有起色
但還在努力中
只是我覺得很不穩定所以打算先不生了
因為自己也沒有非生不可,
覺得等穩定了再說(經濟跟老公的精神狀況)
一開始都有跟著應酬,但實在是吸了二手菸後
身體會不舒服,嘴巴破了好多洞
就漸漸沒有跟著去應酬
心疼他因為家裡因素跟工作導致這個狀況
所以願意再給他機會陪他治療
將近半年的治療雖然有好轉
他也盡量擺脫一些帶給他壓力的傳統
但都是靠吃藥,藥一停 還是睡不著
(這次過年藥剛好吃完,醫院沒開)
也因為吃藥有效,所以並沒有自發運動
覺得自己有好轉
但我有提醒他他只是靠藥物不是真的好了
吃藥後開始
說過的事會說好多次,我每次也是回他重複的話
到後來我會生氣,他只覺得重複說有甚麼好氣的
我跟他說我不是氣他重複說話,
而是他只靠藥物最後影響到自己的健康
但一樣聽不進去,說會慢慢改
說很多事情所以他最近壓力比較大,還需要靠藥物
我們當初想來大陸是覺得台灣機會變小了
所以想來大陸試試看,老公希望能用幾年的努力
讓以後輕鬆點
但他會壓力大也是這樣造成的
我有跟他說覺得他現在不適合在大陸工作
當老闆要擔心得太多
我跟他說我是跟他結婚不是想跟錢結婚
回台灣只是少賺一點
我不希望我賺到錢但是賠了老公
但他不聽 還是想拚拚看
其他好多事情都是
我發現我對他越來越沒安全感
然後會生氣
他也因為我一直生氣會心情不好
覺得惡性循環
像明明有時候他手機放下後就能3分鐘內入睡
卻還是有時候要玩到12點1點才睡
我睡前跟他說他又會覺得不爽
如果可以好好的睡為何不試著不吃藥
感覺他只是一開始依賴酒
現在依賴藥
叮嚀他後他覺得不耐煩聽不進去,只覺得是小事
變成我生氣,然後他又說我這樣讓他壓力大
昨天還又喝了半瓶紅酒
到底真的是我不夠大愛沒耐心嗎
還是他愛推託自已不夠堅強總要依賴
總有理由說這樣做是因為我是因為客戶壓力大
對於憂鬱症 我的作法是否不適合
感覺惡性循環下去對我們兩個都不好
前三年光發酒瘋的抗戰
到現在讓我覺得好累了
不知道該怎麼堅持下去
年紀也漸漸大了,對這種未知沒安全感的生活害怕
爬文有看到也是有人治療了好多年
不知道自己是否該這樣等下去
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有陪他看醫生 有陪他諮商
約他運動,外出
都有
只是老公的狀況就是病狀的
"不想動""不想外出""覺得累"
覺得自己吃藥有好了就不用動
約他成功機率大概是3/10
長久下來他煩我也煩
這樣的狀況到底是他不自律
還是藥物依賴
我沒有要他自行停藥
而是想讓他知道他不是好了就不運動
我該如何讓他明白?
有時，需要的是傾聽與鼓勵，而不是告訴我怎麼做每個人方法不一樣，我如果沒有自X想法，會讓自己放縱想睡就睡,不想吃就別吃,按照我自己的方式,會覺得慢慢放鬆。但每個人情況不一樣，你有私下問過諮商師嗎?我自己這樣是餓不死自己，反正頂多兩天就會自己去找食物了，但家人沒三天就會開始念我了。我大學外宿時，整整翹了三個禮拜的課，拒接手機整天就是待在床上、滑手機、哭。沒吃的就去買食物屯我導師每個禮拜傳訊息約我吃飯，聊聊無關緊要的小事順便確認我安好我離題了，首先...這是長期抗戰，我明白你想要他趕快好，變成你所期望的那個樣子可是妳也知道這是很困難的看可不可能跟諮商師合作，討論出怎麼幫他比較好諮商師有跟他聊過，應該會比較知道可以怎麼幫照顧陪伴是漫長且辛苦的。 以上純屬個人想法
作者:
belt (可可-smokin' cigarette)
2016-02-17 13:45:00你太急了 你要先有個概念 精神疾病很少一兩年就能改善5-10年以上仍沒有起色的佔大多數 你有這樣的心理準備甚至是必須面對一輩子他都這個樣子 那再來談怎麼做文字的感覺上 你認為他能恢復也急著要他恢復 這是超大壓力→ ceres24: 我也知道他覺得煩,但這樣我該怎麼做你的推文看起來你自己也已經失去陪伴的耐性了可能要先思考一點 如果他的病不會好 你要陪一輩子下去嘛文章中你的很多作法如同一樓說的 是一種逼迫的方式但 要你放下就跟要他迅速康復是一樣困難的
作者: vickyvv (vicky) 2016-02-17 15:40:00
有陣子家人跟你一樣。一直叫我運動又說我自己不努力。感覺真的很煩。增加壓力。對事情完全沒幫助。壓力源才是你要正視的問題。還有我的話。只須要溫暖的陪伴就會好的目前能理解我給我溫暖的只有諮商師了。我不知道你老公為什麼只從諮商師那得到維持正常作習。運動。培養興趣的建議 但沒辦法做到卻沒跟諮商師討論。之前我也都沒辦法做到更沒有興趣。也是靠諮商師和我一起不斷的調整。還找到興趣了。中間費時七個月。建議你交給專業人員。看起來這不是你能力所及。如果光是聽建議就做的到。那每個人都康復了啊！