想說什麼的念頭糾纏了兩個多月
還是存在
對於自己想要的目標之外的東西無法看見的話
旁人說什麼都跟沒有說沒有不同
我努力試著希望自己能用你能看見的方式訴說
長篇回覆寫了十幾二十次
但是或許是我能力不夠 不夠溫柔包容
所以還是找不到 怎樣也找不到
對彼此對別人沒有意義沒有幫助
只是為了自己心情的事
我不想做。
就像h說過的,
憤恨只是愛的另一面 另一種形式的哀求。
而我
不願意對不給予我的人哀求。
一直在等著自己平靜下來的那天
能夠溫柔的回答你 但是一直沒有等到。
大概不是你的離去無法接受 而是無法接受你離去時的樣貌。
對我來說那是一種虛偽和背叛
即使我明白 那是出於自己的無法包容
真實的東西通常很疼痛 可是我寧可要會疼痛的真實
但你選擇的只是多數人期待的虛偽
而我不能接受的是你始終不曾明白我是怎樣的人
如果你有一些些明白 就不會給出那樣的樣貌。
那樣的樣貌讓我失去所有訴說的能力
卻沒有失去訴說的欲望
為了對抗我只好不停讀著出現在眼前的東西
專注著忘記自己忘記你忘記那無益的欲望
今天看了金閣寺
書中的醜陋讓我感覺到閱讀時少有的不愉快
但是那些不愉快又似乎和作者的意向相互呼應
攪動心底的什麼
折射出自己表面上呈現的穩定的實際上的雜亂無章
這門課 我fail了再fail
似乎永遠不會有過關的一天
放棄是容易太多的答案。