離開鬱期的我
看著躁期時寫的日記哭好久
隔了將近一年的日記
是啊
如果當初
如果那時候
如果 如果
可是沒有如果
幾個月前我有很強烈的自殺念頭
幾乎每天
像行屍走肉一樣
那時候做了許多無論外人眼裡甚至現在的自己都覺得荒謬又莽撞的決定
因為我覺得無所謂了
反正什麼都沒有興趣了
反正遲早會離開
反正我早就死了
我是真的這麼想
所以我不後悔
這幾天開始突然又有了動力
關於生活的動力
我不知道它是怎麼出現的
但是它讓我既快樂又痛苦
痛苦的是我感到後悔
後悔之前所有的自暴自棄
我毀掉自己
我傷害曾經愛我的人
因為我不敢想像被愛
事實上那麼做對壓力宣洩毫無用處
我仍然焦慮得快要死掉
我沒體會過死
但直覺差不多就是那樣
很難過 很痛苦
半年前友人說：為什麼不想活就一定要死
這幾天在版上看到一模一樣的留言
樂觀的我會說：是啊 只要等憂鬱過去 只要活著 一定會有好事發生的
悲觀的我會說：人生無望了 我無法承受更多的痛苦
我不知道哪個才是真正的我
只知道兩個我都很悲傷
差別只在於能夠負荷的程度

我也不敢相信自己是被愛的 唉最後一段分析準確 不過對我而言差別是在醫生用對藥及劑量與否的程度 我問醫生說藥會不會改變我的想法其實我是想死的 可是藥把我變成另一個人他說不是 藥是把我調到可以撐起壓力的正常狀態