願意看完，我很感激，
有任何想法也歡迎分享。
今晚思緒很亂，只能跳著跳著整理出來再修飾。
#致我心愛的心理諮商師 之一
我喜歡找你，是因為我需要一個對向，
能讓我毫不顧忌地吐露一切內心想法，我知道不論
這些想法再多荒唐，你都可以面不改色的全盤接收。
我不喜歡找你，是因為我知道在我奚悉簌簌說了一個小時後，
一旦你離開診療間，我的掙扎、我的糾結都再也與你無關。
我能體諒，這是為了心理師的你的心理健康著想。
可每當我多說一個字，我腦中都想著：
Why bother listening to me as if you do care for
me, while the truth is that you don't at all.
可我還是怯懦，我害怕被這些情緒侵蝕，而沒有人知情。
所以無論如何，我還是去找了你。
我曾經害怕自己愛上你，但多往來幾次後就很肯定那是不可能了。
出了診療間，你待我就像待一個偶遇的路人，
那種不同於診療間中、全然置身事外的眼神，讓我看了心都涼了一半。
我無法將我湧動多變的心交給你，
所以我就逃離了（反正你也不會在意，我是這麼想）。
可每當我迫切需要一個出口時，就又開始懷念起你。
只有你不會將我的掙扎視作壓迫，
也不會因為感到壓迫就提出分手（當然，因為諮商師有收錢）。
只有我有需要時我才開始想念你（可見我也是自私的人）。
因為你是唯一一位，不會被我的種種思慮拖垮、或甚至嚇跑的人。
我看過嚇跑的人太多次了，不計其數。
每一個被嚇跑的人，都讓我對人性再多感到失望一些。
一點情緒都無法面對的人，有什麼資格、又有什麼肩膀，
能夠扛起另一個人交給你的一切，包括她的身心、她的信念、她的好與壞？
我理解心理諮商師的苦衷。但對於一個在懸崖邊緣，
一心只求有人關心她的徬徨、她的失落，
心理諮商師是唯一能夠放膽吐露心中一切想法的人了。
這只是浮木。浮木會沉。
靠人，人也會沉。
再怎麼親近，都沒有義務接受你消耗其能量。
誰喜歡消耗能量的人，要我選，我肯定也選讓我快樂的人。
都是這樣的。
我為了自己的難過不能告訴在乎的人，
而加倍覺得折磨。我已經很努力，
可有些事我快要無法一個人承受。
我不想說自己走投無路，可是除了這樣寫出一長篇釐清自己的結，
我已經想不出其他任何方法了。
我曾經毫無隱藏自己，全然沒有隱藏我的心思，
結果那個我以為能為我扛住塌下來的天的人就被我嚇跑了。
自己喜歡的人讀不懂我，我又不敢說（不能不隱藏自己的表達）。
我就自己舔拭傷口。
直到好了，再笑吟吟地出來撒撒嬌，蹭蹭主人，假裝一切都沒有問題。
怎麼拼湊破損的自己，怎麼樣在料理好自己的同時，
也帶給另一半快樂、帶給家人快樂？
我連自己都救不了，卻總是在為別人著想，
快要內傷時我就哭個一場、吃個藥、在床上倒一夜失眠到天明。
我難過，但我不說。