大概是從去年年底吧，
因為實習的關係跟同夥伴有了摩擦，
為期兩個多月的日子裡儘管天天一起做事卻有著無法言喻的尷尬，
也總覺得自己被班裡的人傳了什麼不好的話……面對著天天一起上課的同學也覺得是不是他們看著我都帶著異樣的眼光。
但還是知道其中有同樣是邊緣人，
願意幫助我的人，
可是在剛開始他來找我時，
我甚至有認為他其實也是另外一邊的人，
只是為了接近我套出什麼話而來...
還好在觀察一段時間後發現不是，
現在也是個偶爾可以談談心的朋友，
後來想想覺得那時候不相信別人的自己很糟糕...
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寒假回家休息一段時間後，
越是接近開學就越來越焦慮，
因為要開始新的實習，
也不想回到那樣好像很多人都對自己有敵意的環境...
但不敢讓家人知道，
因為不想讓他們擔心，
直到現在偶爾回家時還是會裝出什麼事也沒有開心的樣子。
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回到學校，
感覺很多事情的氣氛都變得不一樣了，
原本感情很好的同學慢慢的漸行漸遠，
社團原本喜歡的氣氛也慢慢變得不一樣，
雖然接了社團幹部，
但因為忙實習的關係較少時間可以到社團，
慢慢的很多人都不認識了，
而自己的職位也好像可有可無，
儘管知道是夥伴知道自己忙碌而幫我cover了許多事，
卻還是莫名的覺得自己是個無所謂的存在。
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實習期間，
儘管跟前一次不同，
都是自己比較熟悉的朋友，
但在這個群體裡還是覺得自己是一個不重要邊緣人，
做完事情也不會想主動靠近他們坐在一起聊天，
除了不知道可以說什麼外，
也覺得好像不該插入他們之間...
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因為實習的關係手受了傷，
要靠著針灸治療什麼的慢慢回覆，
原本喜歡喝酒被禁酒了一段時間，
但前幾天出門玩，
卻開始不受控的亂喝，
因為覺得清醒時的自己想到這些就變得鬱悶、
學校課業成績越來越差，
明明覺得自己很認真唸了卻還是一樣的爛成績，
想休學的念頭越來越強烈，
但同樣的不想讓家人還有對我抱著期待的人失望而無法做出決定，
告訴自己好好唸下去，
後來，
原本堅持在外面不喝到爛醉的的我，
喝到自己能忍受的極限，
倒了之後開始狂吐和哭，
當時還有一點點理智的自己知道自己不能這樣，
但還是無法控制的繼續...
感謝的是有朋友照顧著我...
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平常最大的消遣就是去看獨立樂團的LIVE吧
但最近連這個也慢慢失去了動力和熱情...
清醒時知道自己有很多想完成的事，
但到了晚上又開始負面消極起來...
不會想要傷害自己，
因為家人中曾經有因為憂鬱症而離開的親人，
知道自己不能再讓他們傷心；
還有我的貓孩子，
有他們才能撐著我到現在...
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一直不知道自己這樣的情緒該不該去看醫生，
也不想去學校的心理諮商中心，
怕是被說自己只是一時心情差無病呻吟什麼的，
漸漸的覺得自己的性格越來越扭曲和憤世忌俗...
喜歡把自己拿去跟別人比較...
明知道我沒必要這樣，
但還是會一直想一直想...
只覺得應該把自己關起來，
放在一個只有自己的世界，
我才不會再這樣懲罰自己....
我該去看醫生嗎……
因為在好友間不知道該跟誰說，
也不知道該如何說起，
心理的情緒真的好複雜。