我是獨生女。
我不清楚自己有沒有憂鬱症，做過董氏基金會的量表得分33分。
我的問題來自我的家庭導致我的個性不信任人、恐懼社交、害怕說錯話、畏縮。
小時候放學回家總會跟家人說學校發生的事，總是被告誡甚麼可以說甚麼不能說，
長大後與同事之間相處依然如此，被告誡要怎麼說才會討人喜歡，
有委屈回來訴說一下也被告誡都是自己的錯，
要順從他人才會討喜，不管別人說什麼都要順從，
等於在家裡我不能夠抱怨任何我遭受到的委屈與不公平，
從小到大是這樣，間接讓我每天活在緊張的壓力環境下，
因為我怕我是不是說錯甚麼話又要被罵了。
我試著都不講話，可是我做不到，因為覺得是一家人所以甚麼話都不應該隱瞞，
也覺得父母為什麼都不安慰我，是不是他們討厭我才一直嫌棄我...
就連幫忙做家事，也會被嫌棄說應該要怎麼做，
可是我沒有做得不好，只是方法不一樣，但結果一樣了呀，
他們都會用『我是在教你』這類型的話逼我妥協，
如果我有意見，他們會當我不存在一樣，直到我道歉,他們才願意開口跟我說話。
這種情緒勒索從小到大依舊如此...
目前失業再找工作，找了兩個月了，
最近就業環境不是太好，加上我可以選擇的工作不多，
家人希望我從事的是一個名聲聽起來好聽，薪水不錯的工作，
因為所有親戚小孩發展都不錯，只有我...對了...我也是從小被比較到大的....
目前我也有一定的年資，能力也有一定的程度，加上前幾份工作薪水都不錯，
最近找了兩個月，不知道是景氣不好還是，
薪水比之前都低了至少1萬，這低於我的底線，
家人覺得我太挑，他們覺得老闆最大，
在挑下去我就會持續沒工作，他們認為都是我的問題....
可是一方面因為『他們的期望』，我從一開始就無法選擇我想要的工作，
那至少現在我想要為我的薪水爭取，而不是說現在沒工作就屈就於低薪，但....
千錯萬錯他們都覺得是我的錯.....
我覺得...
賺錢的是我，
拿錢回家的也是我，
工作的也是我，
為什麼不能挑一份我比較喜歡的工作....
就連我的衣著也被嫌棄，說一定要穿怎樣怎樣才會好看，
說別的女生都這樣穿只有我怎樣怎樣的...
從以前到現在我就有一種感覺
他們用自以為『教我』實際上在『控制我』，他們只愛他們的面子....
我覺得我是不是在這個家很不受歡迎
是不是乾脆消失最好了？
失業在家一直被念真的好煩...