我斷藥了一個月多了
因為我沒錢了
而我家人無法瞭解這方面的嚴重性
另方面我大多時候不會鬧自殺 他們也就沒感覺
可是我知道我需要
可是沒人可以幫我
我試著說我有就醫跟心理師的需求
因為我知道我有時狀況太糟 需要有人幫忙
還有我逐漸沒錢了...
可是媽媽聽聽就算了 他不想要我吃藥
一講到這個話題他就難受
眼神大概可以讀出
「你又來了！ 能不能正常點 ？我要怎麼辦？你到底要我怎麼辦！」
然後他自己偷哭什麼的
我真的有些厭煩 這是道德綁架
我不喜歡看到他這樣子
但也不想他難過
我很難過
可是沒人真的在乎
他們只想要我跟「正常人」一樣
我一天混過一天
我不想走出自己的舒適圈
我無法達到他們期待
我不想去迎合他們
因為我做不到
與其我很努力還是做不到
深陷在痛苦裡
我寧願像現在這樣
我沒去找工作了
因為我對自己完全沒自信了
我不知道自己擅長什麼
害怕現在喜歡的 之後做不好
害怕被人冷嘲熱諷
以往找的工作 努力的做
總是不被家人認同
我逃避著電話
我的錢真的 快沒了
手機 儲蓄險 吃的 女生生理用品
什麼都要錢
家人聽到總是叫我找工作
我不行 做不到 不想做
為什麼人生是這樣子的
我討厭自己總是先想到別人想法
討厭自己害怕媽媽難過失望的眼神
討厭自己妥協 有限的配合家人演正常人
常常明明不想出門卻為了迎合家人出門
只因所謂合群
討厭自己看到家人累 所以勉強自己接過她工作
因為「我應該」.但我不想 真的不喜歡
討厭自己
討厭這樣的自己
我明明很努力了
為什麼世界都看不到
誰來替我想想
我為什麼不能表現自己難過
為什麼不能想做什麼就做什麼 不想迎合就不要
為什麼不能協助我就醫
我很努力趁我還醒著時求救
為什麼你們看不到
到底要怎樣
才肯
救我
而不是推我下
泥沼
以為在救我
我怕我被放棄
但我覺得我活該被放棄
當我的家人真可憐
真的沒有意義了
我很累
很累很累了
我不知道我可以怎麼走了
拜託
救我
拜託