回想起那段閃閃發光的日子就覺得好遙遠
在學校當司儀，或是常參與童軍活動
國語文朗讀跟演說我都不會缺席
在跆拳道社裡面也是教練重視的人之一
也常常進全中運全運會
只是每次都差那麼一點點就能拿到前三名
但當時唯一的缺點就是我不瘦
172公分體重72到82中間徘徊
喜歡的男生都覺得我是金剛芭比
特愛嬌滴滴，大隊接力還要顧瀏海的女生
跑接力我總是用盡全力
記得有年冬天我幫班上跑400公尺
熱身不足
一跑完馬上雙腿抽筋跌在草地上
也沒有人來扶我
（如果是可愛的妹子就不一樣了）
那時候的好友是學校的校花
可能是因為我很中性的緣故
她總是勾著我的手說我是她的老公
說在我身邊很有安全感
但我喜歡的男生都喜歡她（好饒舌）
甚至希望我幫忙追她
印象很深刻的是某個喜歡的人對我說
「說到底人還是動物，公的喜歡母的漂亮。」
意思是我這母人類不漂亮，他看不上眼
衝著這句話，我踏入了女同志的圈子裡
到現在也已經五年了
跟一個女孩在一起
她覺得我不夠男人，覺得我不夠有肩膀
叫我不要用踢的名義出來騙人
我是女人，我也會累
我也需要對人撒嬌
我也有屬於女生的那一面
於是我開始尋找和我一樣中性的女生
兩個穿束胸的踢在一起就不會再被傷害了對吧！
加上家庭的因素
常常為了經濟吵架
我的學費都是我的乾爺爺負責
他是大陸來台的老榮民（他自己住）
我生病住院都是他在出錢（小時候身體非常不好）
我家只有阿嬤跟媽媽，他們都沒有工作
媽媽其實很有工作能力，但是她懶
又加上她是個宗教狂熱份子
經濟方面只要跟乾爺爺和她男朋友伸手要就好了
有時候我人明明沒事，我媽就用我的名義去跟爺爺要錢
有時候同一天，阿嬤也會跑去要（一樣說我生病了）
其實爺爺都看在眼裡…
小時候的我也看在眼裡…
我試圖阻止，媽媽卻叫我小孩子不要管太多
過年的時候乾爺爺都會煮一桌菜等我們
但我知道媽媽跟阿嬤只是在等發紅包
直到我高三那年，爺爺倒了
好不容易救回來，卻沒有生活自理的能力
只能住在安養院
從那時候開始，媽媽帶我去辦就學貸款
她說爺爺病了，他的錢只能拿來貼安養院
不能幫我支出學費了
那時候的我忙著練校隊
也沒想太多
夢想是朝著體育這條路走
高中畢業時，我用體育考上和我們班第一名同一間學校，還同班
（我在校成績是吊車尾的，所以有點沾沾自喜）
那時後媽說她在我高中畢業當天就不會再支出我任何費用
我考上大學之後馬上休學一年打工賺錢
家裡依然吵吵鬧鬧
但那時候有要好的朋友群陪伴，所以我不孤單
過了一年復學以後
開始拼命的半工半讀
也不能缺席校隊
身體吃不消，每天腳酸到爆炸
別人下課出去逛夜市出去玩
我在打工
要練校隊的話，沒時間上班薪水會變少
要薪水的話根本沒時間練習
教練說常缺席校隊練習會被退學
畢竟我是體保生
壓力慢慢起來
我常常在夜裡哭
賞自己巴掌，拿衣架打自己
唯一一次打電話回家求助
媽媽很生氣的說沒錢就掛我電話
在學校上課的時候累到想睡卻不能睡
教授會叫醒妳，然後在全班面前訓妳
記得有堂課的老師知道我是復學生以後
一直跟我強調說我不是本班學生
我難過到差點哭出來
壓垮我的最後一根稻草就是
那時候的女朋友（就是本文上面那個女生）要回臺南了。
她跟我一起住在臺中，她沒繼續唸書。
然後我又辦休學了。
學務處的人員還很鄙視的跟我說：
「妳不是才剛辦復學而已？又要休學？妳吃飽太閒啊？」
我吃飽太閒何必大老遠從臺南跑上來臺中…？
經歷一番波折以後，我那個女朋友劈腿了。
我狼狽的回到老家，媽媽笑我早知如此何必當初。
那時候的我開始歇斯底里，沒有了夢想，每天就是上班下班打線上遊戲。
然後遇見了前女友。
可能是太寂寞了，和劈腿那任分手不到一個月，我就答應跟她在一起了。
她對我很好，她美滿的家庭讓我感到溫暖又嫉妒。
我知道我不愛她，我只是…怕寂寞。
我介紹自己的朋友給她，大家相處的都很融洽，她很貼心，博得我朋友們的信賴，但我還
是很清楚我不愛她，親密接觸時，碰觸她的身體偶爾會讓我感到噁心。
與家人常常爭吵，某次急性支氣管炎發作的時候，我家人甚至不管我。還有一次尋麻疹時
，他們也不管我，是我最好的朋友A,送我去醫院的。
為了日後爺爺的財產，媽媽跟阿嬤爭鬥著，這些我都看在眼裡。
在某次與家人大吵翻臉之後，我跟她還有A一起搬到了高雄，很巧的是爺爺在同一天過世
了。
我的心理狀態越來越怪
我每晚睡不好，睡不著，莫名的暴躁流淚。
發作的時候會找女朋友麻煩，我也不知道自己要什麼，只想要有人可以懂我疼我，但她來
自美滿家庭，她什麼都不懂，她只覺得我在無理取鬧。
其實那時候我不知道我病了。
後來的工作是半導體作業員，12小時，四班二輪，壓力最大的站別，常常被罵，不是我做
的事情也會被推到我頭上，為了錢只能吞只能忍。
當時壓力發洩的管道就是吃，我放假的時候就會大吃特吃，半年胖了快20公斤，我胖到了
90，變的更胖更醜了。
我自卑，卻沒辦法控制食慾，又覺得自己醜不想出門，然後心情不好就欺負當時家裡的貓
出氣，我沒辦法控制自己的行為，但潛意識告訴我…我只是想要A跟女朋友可以關心我。
壓力大到上班前一晚都會失眠。
女朋友完全不理解我為甚麼會這樣，只叫我不要想太多，說我就是想太多才會睡不著。
後來狀況越來越惡化，我會拿美工刀割自己的手來引起她的注意，或是故意打家裡的貓，
把貓帶到浴室裡面朝牠噴水，不幫牠擦乾讓牠冷到發抖。
女朋友冷眼旁觀讓我變本加厲。
事後很後悔還會哭著跑去跟貓道歉
曾經有透露說我覺得她不關心我，她說：「哪有，妳想太多。」然後又丟著我不管，自顧
自的看漫畫看動畫玩遊戲。
她也曾經說過後悔和我在一起，以為我是個樂觀開朗的人，沒想到底子裡不一樣，表裡不
一。
惡性循環持續到某天終於爆發了…
我一邊尖叫一邊把她的眼鏡耳機扯斷，把她手機摔壞，把她衣服撕爛，然後用拳頭揍她的
臉跟胸口，扯她的頭髮把她甩到地上（她175公分100公斤，可見當時我多失控…）用腳踹
她的頭。
當她試著反擊時更激怒了我，我拿起一旁的吹風機往她的頭猛敲。
A哭著在旁邊制止我，她聲嘶力竭的喊著，直到一句「不要再打了，妳會打死人！」傳進
我耳裡時，我停下了動作把吹風機丟在一旁。
我哭著。
對，一切都結束了，像我這種人…
後來A送她去醫院，A說她會再聯絡我，沒想到那是我最後一次看到她們了。
隔天女朋友火速搬走，連貓一起帶走，A也離開了，A是跟我認識十幾年的朋友，她也丟下
我走了。
A說希望我一個人能好好過，說有緣的話還是朋友…
真的好痛，我的朋友就這樣丟下我走了。
我知道我不夠好，甚至崩壞到極點，但A是我認為唯一最不可能離開我的人。
幸好當時的同事們有陪我一起找房子幫我搬家，不然我一個人真的不知道該怎麼辦。
另一個十幾年的好友B陪我去身心科就診。
看到醫生我就哭了，然後醫生說他覺得我這樣的狀態還能出門上班他覺得很厲害。
我很想很想改變我自己，但我真的無法駕馭那些情緒，每當夜裡，那些負面情緒就像猛獸
將我吞噬。
我愛抱怨愛指責別人，同時自卑卻無力改變自己。
以前的朋友圈傳遍了我的事情，好幾個朋友對我都避之唯恐不及，我好難過好難過，他們
說我是雙面人，說沒想到我是這樣的人，說我很恐怖，說離開我是最棒的選擇。
手腕的傷口不小心被某些同事看到，他們笑說為何不割深一點，這樣死比較痛快，不然就
是覺得我是小屁孩。
一個人住的時候，我開始努力瘦身，很快的從90掉到78，桃花運也跑來找我，但我很害怕
，真的很害怕自己怕寂寞又導致悲劇重演。
沒多久我遇到了現在這個伴侶，姑且稱她為Joe好了。
Joe跟我聊了一晚的電話，她聊了自己的經歷，讓我覺得她真的是傷痛性少女（笑），跟
我的經歷很像。
她比我小兩歲，卻自信滿滿的說她要當我的太陽，我說我很黑暗，她說：「沒關係，我可
以把妳照亮。」
電話那頭的她彷彿對我伸出接納的那雙手。
「跟我在一起吧！」她說。
「我是個有缺陷的人，我打過前女友，我有暴力傾向，我有罪，我無法原諒我自己。」
「妳有問題，她也有問題好不好，自己的女朋友還丟著不管，要是我也會扁她。」
我笑了，後來我接受了她。
其實Joe的個性也有點問題，脾氣非常暴躁，不過自信根本是我的好幾倍，我的自信心放
在她面前簡直像鴕鳥蛋v.s螞蟻蛋。
不過誰沒有缺點呢…
我跟她磨合了好久，吵過無數次，還打架過，也發生過和前任很像的情形（被我失控對待
），鬧到警察跟救護車都來，當我清醒過來的時候又發現自己闖禍了，只想躲起來，但她
總是原諒我，告訴我：「總有一天妳會好起來。」
她知道我防備心很強，她知道我生氣的時候只是在掩飾我的害怕跟難過，她常常在我大哭
到喘不過氣的時候緊緊抱著我，告訴我：「全世界的人妳都可以不相信，但是唯獨只有我
不會傷害妳。」
慢慢的我不需要靠藥物，只要靠著她抱著她，我就很有安全感，因為她接受我的一切，好
的壞的都接受（我打到要哭了QAQ）我已經不再有暴力傾向，生氣也能很快冷靜下來。
冬天她總是怕我冷，下雨天怕我淋到雨，怕我沒錢吃飯，這輩子除了爺爺以外就是她最疼
我。
我常在想如果她發生什麼不好事情消失了，我一定也不想活了，因為我沒家人，沒朋友，
大家都覺得我黑暗。
我的知心好友B最後也離開我了…
我真的好想他們…
B說她最懷念的是我當年追求夢想閃閃發亮的樣子，她覺得她幫不了我了，於是選擇消失
。
想起他們我的心又蒙上了一層陰影，這是Joe沒辦法幫我的…每次都會難過到掉眼淚。
偉大的版友們，你們會怎麼做呢…？
A.B（不是優酪乳）這兩個從小到大的朋友對我而言真的很重要，但心裡又覺得他們無法
接受我的缺點離開了也好！真的很難過…
我的故事大概就是這樣
打到最後像在打小說，不知道有沒有人會看完。
ps我和家人還是有稍微聯絡，曾經有熱絡一段時間，那段時間他們對Joe很好，但是某次
他們發瘋的時候打罵Joe，之後我再也無法信任他們。
現在偶爾還是很想消失在世界上，但是我如果怎麼了，還是會有一個人替我難過，所以忍
下來了。臉書上一個臉書好友前陣子和男朋友一起燒炭自殺死了，在我腦波比較弱的時候
也會覺得很心動，但我真的怕寂寞，一個人不知道會去哪，萬一不是解脫，反而是去更不
好的地方，這又是條不可逆的路…所以每次都忍了下來。
主要是朋友跟家人影響我最深…
我好想找回閃閃發亮的自己
朋友最喜歡的那個我
我厭倦了負面生活
20歲發病到現在也3年了
他們離開我1年多了
我希望能趕快走出來…