第一次發文，希望沒有認識的人會看到這篇文章。
我的朋友不少，而且每一個人都對我很好，願意傾聽我的無數抱怨。
從N年前開始，我就經常會跟不同的朋友說：真想趕快死掉，然後笑笑地跟他們分享我無數的自殺計畫。
一直把這些事當玩笑掛在嘴上，其實說這些話的我大概有80%的認真程度，也常常上網搜尋各種荒謬的關鍵字，但始終沒有勇氣執行。
我跟家人的緣薄，父親失業酗酒家暴，母親為了生活疲於奔命，還有一個妹妹在國中的時候中輟，至今仍是問題人物。
很慶幸我是阿嬤的囝仔，在家裡烏煙瘴氣的時候，還可以躲到阿嬤的羽翼下，只是她在四年多前也過世了。
阿嬤過世前的一年，大小病痛纏身，那一年我剛畢業進入職場，父執輩親戚們的耳語時有所聞：該是XXX照顧阿嬤的時候了吧? 阿嬤這麼疼她
所以那一年我從每天一次和阿嬤的通話，慢慢變成兩三天甚至四五天才一次；我害怕見到臥病在床的阿嬤心裡不捨，更害怕見到那些叫我擔負照護責任的親戚。
所以我逃走了，在阿嬤過世前一年最需要人關心的時候，我用剛開始工作很忙當藉口，減少和阿嬤講電話、見面的時間。
四年多來我一直在後悔，皮夾裡放著阿嬤的照片，一直一直在心裡說對不起。但對不起有屁用？
我還是像小時候一樣軟弱，遇到不順遂的時候，就會想著要躲到阿嬤身後。
現在在職涯的第二家公司任職，做著我一直很排斥的業務類工作，老闆是時常情緒失控的未婚中年女性。
和我爸爸一樣，莫名對我發完脾氣之後，就會出現補償心態，對我特別和善；事實證明老闆和我爸爸同月同日生還同血型，不由得又相信了星座命盤。
我笑著跟朋友抱怨說：我真是被家暴潛力股。
朋友總是問：為什麼不離職？
不離職的原因很多：公司剩下我和老闆，我開不了口離職、我有經濟壓力，無法承受突然斷炊、我害怕在這小小的業界被我老闆說我忘恩負義...
總之我離職不了，又不敢再繼續跟朋友抱怨，可是工作和害怕老闆爆炸的壓力讓我愈來愈焦慮。
我只能一直對著阿嬤的照片說話，與此同時又深深厭惡起自己，在阿嬤需要我的時候我丟下她，我怎麼好意思再求她庇蔭我呢？
最近的狀態愈來愈差，晚上吃安眠藥，腦袋也一直無法停止運轉，常常要躺兩三個小時才會入睡。
中午午休的時候，也一直在想著上班很痛苦，睡覺時候一直覺得心跳很用力，很不舒服，被自己心跳的聲音吵到無法入睡。
低落又焦慮的時間愈來愈長，工作就愈容易出錯，陷入惡性循環。
不知道該先去找公立醫院的心理師談談還是直接去掛號看醫生好呢？