最近可能因為焦慮累積太多 事情進行不順利
這陣子都沒理由的很不耐煩很生氣
比起來我寧可心情低落難過
因為難過不會影響到別人
哭完就算了
現在這種基本上是所有事情都很想大罵的狀態 (那個倒楣鬼不要靠太近)
看到智障的事就想說你夠了沒
碰到別人出包很想翻桌
被多問或者一直在旁邊走來走去就想翻臉
如果可以的話 想連罵兩百句髒話
做自己就好..... 做自己殺小
做自己就是這樣啦 eo4
我有控制的飆 旁邊的人都很少不直接倒退三公尺的
等看過我全力飆過 看你會不會跟我說做自己ok
(會把車子LED打壞的人容忍值比較高嗎 唔)
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你堅持的說我traumatized
我以為自己已經全然和解沒有怨懟了不該再有心結
談起那些過去我很平靜
即使重來一次我知道自己好的壞的還是會做同樣選擇
可是為什麼一談未來
我的眼淚就掉下來
就像對於過去的車禍事故
我可以侃侃而談不再感到害怕難過
但是一看見車子
即使沒回想起過去 也會莫名無法控制的哭泣
有某些東西存在
但我不知道是什麼
跟你或誰在我所站的地方也是因為這個什麼
是吧
我想除了判斷人真正的動機和那些沒有說出來的東西之外,
另一項我非常擅長的 是模擬兩可的把戲
用再合理不過的A的表象隱藏B
連最熟悉的人和自己都可以天衣無縫的瞞過
說來這兩者運用的確實是同一套東西
那麼 能夠通過這些的 除了一致而清晰的人
就剩下非常懂得隱藏的人
(很難選擇一致而清晰的人啊
因為看得清楚其實不是一件有趣的事)
不是擅長說謊 就是同樣擅長模擬兩可
放棄之後 這些不再覺得有什麼不好
畢竟真不真心
其實也改變不了什麼
改變不了我無論多努力都難以負擔除了自己之外的人
改變不了無論多喜歡我還是需要保持距離 不是這裡就是那裡
改變不了我的害怕和絕望
改變不了我是誰
改變不了我會喜歡的地方和原因
喜歡掠食動物的強烈和力量 超過安全安穩
改變不了規則後果道德這些東西對我來說
再怎樣也比不上有趣或者某些意義