好像真的怎麼解釋都不會有人明白
這種狀態的無力感好重好重
真的已經厭煩聽你說是我想太多
有太多事情我真的覺得都是依照你的想法
而我不管用什麼方法想讓你了解這些事情對我的感受都沒有用
因為在你的標準裡這些不該有就是不該有
你也從不會認為自己這些行為對我會造成什麼樣的影響
沒說白會再次發病你對我長久以來造成的影響其實是最大的原因
你也很開心的認為是這份工作造成的
你很愛說『坦白說…』『不是我要說很重的話…』等等這類的言語
聽了真的讓人覺得很煩很不想聽很想跑了
說從我看病後你就去搜尋了怎麼和憂鬱症的病患說話
但你跟我說話的方式都是上面說絕對不能這樣對病患說的話啊
你要我怎麼去面對你甚至回覆你
聽起來去搜尋很感人但是你卻沒有照做呀
還是照著你喜歡的說話方式在說話
我都覺得我像是你的現行犯一樣
卻還不能覺得你都在指責
而我明明也是學你所謂的陳述方式
你卻可以很大聲的說我都在指責你
跟唸法律的人相處和溝通真的是天大的難事
那一堆和一般解釋不同的名詞
要我去不要認為是一般的意思
我又不是唸法律的
現在根本無心面對工作上的燙手山芋
每個步驟都讓我好像死
要努力去對抗這種焦慮和憂鬱好難
還有其他迫切的事情夾雜著
搞得我真的很想要不顧一切的爆炸
要和心理的自己對抗就已經花掉了很大的力氣
真的已經沒有其他的心力去應付其他的事情
為什麼沒有人懂我真的不行了
為什麼沒有人可以幫我把這些事情都處理掉
我只想要躲起來好好的舔舐自己都不行
總是說那就是你的交際方式，那為什麼我的交際方式你就可以有意見
我沒辦法像你學法律的可以馬上立即的拿出其他事情來解釋
但不代表我就要忍下來自己吞下去