工作還是沒做
壓力好大啊啊
神在這時候還是愛我呢 在我沒辦法喜歡自己的時候
因為這個時候的我就是最完美的 [這個時候的我]
神的愛不會因為我做錯事 或做好事就減少或增加
不過不管怎樣他都希望我興盛
這時候要罵一下他媽的台北真理堂 就是這間王八教會扭曲我的信仰
很刻薄很看人地位的教會 我覺得
但一切神掌權 也許對我刻薄的是我自己 一直指責我的是我自己
只是那間教會沒有給我正確的教導而已
信仰本來就不是一條直直的路
老實說我真的很難有信心
我每天都要翻基督教勵志書籍一兩個小時以上才可以好好的 穩定的工作
有時候還是會想割腕 不過我不會割
沒有理由
不是我比較堅強或比較弱 因為醫生說我宣洩的方式跟別人不一樣
明天舅舅要出山
表妹會看到自己的爸爸的屍體被燒掉
我不喜歡我爸爸
我大概不會明白那是什麼感覺
但是我還記得阿公死掉的時候
睡前我哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊
明明就跟阿公的交集不多
可是好難受
早上起來一地眼淚鼻涕的衛生紙
他死前的一晚我去看過他 摸過他的手 然後差點哭出來
可是哭的只有我一個人而已
阿罵沒有哭 舅舅沒有哭 表妹沒有哭 妹妹沒有哭
我連出山都不敢去 怕哭得唏哩嘩啦的只有我一個人很奇怪
阿公晚年頹喪
最後我還是沒來得及孝順他
逝者已矣
我想我愛他
我問過上帝阿公在哪裡 阿公不是基督徒 不過他也沒機會信教 所以不知道他在哪裡
上帝沒有回答我就如同他那時幾乎沒有回答我的任何問題一樣
我想生死是個人的事
當審判時 我站在他面前
我不想有後悔
可是我還是害怕
還是膽小
我想我會努力去做 試試看
先看基督教書籍先
今天的月亮好圓好亮
南部下了一整天雨後尤其明顯
之前掉的那些眼淚 最後的結果也會是如此
btw
今天給大寶洗澡剃毛(淋了雨)
其實淋雨不舒服的不是被雨打(雨不是很大的時候)是很冷
大寶一直掙扎
他身上的毛有點像狗啃(不過是他媽啃的)有種幾何的美感(自己說)
還是吃不太下
吃身心科醫生給的止吐藥還是不太行
想吐想吐的
不過今天努力吃了三餐
BMI接近16了= =(17接近16)
這樣不行 沒有之前18時那麼漂亮 感覺像木頭人 而且肚肚還是一層層的= =
今天做一休的仰臥起坐太用力有點傷頸椎 下次小心
再加上低血壓