有宗教味，邏輯不通，承接不順
但我的邏輯也很少有通過的時候
先記著
等著給以後的我驗證或推翻
自己給自己製造活著的理由
小的大的隨便
猛造盡量造大力造
總之先活著
之前在FB看到一篇關於馬戲團小象的文章
內容大概是馬戲團裡有隻大象
就算沒有綁住他的木樁
他還是不會逃跑
因為他幼年時一直被綁住，想逃跑就會被虐待
這個心理
使他不自覺他早就擁有脫逃的力量
我以前大概是處在那隻象的狀態
在人還未發展成熟時
被傳承的思想、知識、文化、環境
等等東西
可能會影響一輩子的那些東西
也許能被歸納在宿命的一部分
我不是說佛教所指的
「一生都是被安排好」的那種宿命
因為目前想不到更適合的詞
我借宿命二字來解釋出生後的必經課題
剛才等吐司烤熟時
心裡浮現二句話
宿命是課題
修行在個人
人不完全是自由的
我們生活的地方存在許多暴力因子
大自然是目前生物難以抗拒的一種暴力
人本身也是因子的一部分
可以傷害別人也能傷害自己
是外在暴力
是內在暴力
但人有選擇的自由
可以選擇要不要介意
要不要放開
要不要報復
我試過用無禮的言語貶低人
說穿了就是吼出一堆爛話，垃圾話
因為對方無視我的地雷底線在哪裡
一直猛踩
我在想揍人之前去看了精神科
覺得不管是吃藥還是幹嘛啥都好
先阻止我再說
吼爛話跟垃圾話其實很暢快
爛話是攻擊對方缺點的告訴
垃圾話是缺乏正當性的言語
兩者都帶有情緒
現在想想
如果我能把「說垃圾話」這個行為，
練習將話裡的真正含義
與暴躁的情緒分開，
說不定事態會有不一樣的轉變
但是沒經歷過那些事件，
我現在也不會有這種想法
如果我在發病時看到這串話
肯定氣得想砸手機
覺得說這些話的人是什麼東西啊
說起來
曾有個年紀大我很多的同事
拍我的肩膀說「有些事情要親自經歷過才會懂的。」
以前我有時候會覺得奇怪，
甚至有不習慣和一點埋怨，
當我向他講事情(其實是倒垃圾)的時候，他為什麼總能無動於衷
不會安慰，不會附和，
只是看情況問我幾個問題
然後沒下文
當我生病之後才了解
其實那不是冷漠
是一種溫柔
也是不替我和他自己帶來負擔的做法
還有些酪梨壽司說的「取消觀眾」意味
我很慶幸他當時那樣做了
如果他說出自己的看法
卻惹惱我並受到我的攻擊
我現在一定會很後悔
宿命是課題
現在我有除了死以外的選項
對於活著也有新的選項
其實那些選項不算新
它們一直擺在那裡
只是我走不出去
課題跟功課一樣
可以不做
只要我成為混蛋
上一代的問題不需要由我承受
我也可以犯罪來報復
破壞一切
來讓我眼裡看得到的東西全部安靜
或是拉仇恨犯眾怒
到時候自然會有人來阻止我
但是我都沒做
很多患者都沒做
我解釋成
是因為心裡還存在著善良
修行在個人
修行也是被我拿來借用的佛教用詞
(怎麼這麼好用)
我的心裡怎麼解讀
我的世界就是什麼樣子
先把是否正義、是否合理的討論搬去一邊
如果我能控制把一句話裡的情緒、想表達的意思二者分開
我可以減少很多失去理智、
過度情緒化的機會
很難的作業，不過我會努力的
如果承受不了
我還可以吃藥睡死嘛
不過我發現
我也是吃藥過後
感覺思考力跟閱讀力有恢復
另一半也說我服藥後理智很多
我的精神科醫生認為憂鬱症是腦內長期缺乏某種物質而引起的
(忘記是什麼學派，籠統的說明大概是這樣)
剛開始看到這個說法也生氣
我怎麼那麼容易生氣
覺得被冒犯，好像我又有一個生理缺陷
好像我遇到的事情都是我活該
現在對藥的抗拒感沒那麼強烈了
謝謝
對很多事。