早就知道我玩不起這場遊戲，
只是因為你，所以我背棄了自己的原則，成為我討厭的那種人。
只是因為是你，
所以我回到以前的正常，
會哭、會笑、會鬧脾氣，或者在甩上門的那刻大罵：「臭雞蛋」
我知道自己已經成為一種負擔了。
我知道你想要的不是那樣，只是一個單純的，那樣的「不正常」的關係。
因為要活在「不正常」當中，我必須保持正常。
但是我受不了。
原則還是不能被挑戰的，否則被看輕，是自找的。
從頭到尾都沒有想要破壞或者介入你的家庭，
你說這是你的問題，你不想說，我不過問。
我也不求你的時間，也不求你花錢在我身上，也不求你要怎樣怎樣。
因為我走過這條路，我知道自己扮演著一個臭婊子的角色，
因為這樣，我討厭我自己更深一點、更多一點，
連「己所不欲，勿施於人」的道理都是知道而故意忽略。
渴求你的溫度，所以放棄原則。
你以為我通盤接受這種遊戲的規則，是因為我玩得起，我玩過，我玩得開。
我不是，我遭受一次傷害，然後亂七八糟的過日子，我把自己逼瘋，這就是我。
這是第一次，打破了原則，悄悄地向上天請假，讓我取個暖就好，
等到再好一點，我會離開，我會走，我會讓一切都回到原本的自然平靜。
但是上天說：你做的是錯是，所以要加倍懲罰你。
你曾經是受害者，現在卻成為加害者，所以要三倍懲罰你。
你知道自己不該這樣做，卻以為只要不要求、不過問、保有各自空間就行，
所以，讓你天天哭，天天哭，哭到你明白道理為止。
對，夜裡是哭了，我還加碼，用啤酒蓋在身上蓋出一個一個印子
告訴自己：「你是壞寶寶，你不值得幸福。因為給你機會，你卻寧願選擇
錯的人和錯的路，甚至還執迷不悟。」
你也差不多該討厭我了吧？我漸漸開始無法掩飾自我厭惡、沒有安全感，
無數次在車上放肆爆哭，重複說著那些說了一百次、一千次的話。
沒有人知道我到底要什麼，我不敢說。
沒有人知道我到底想決定怎麼做，我不知道，我不知道，我不知道。
我想要有人抓著我的手說：「你不要想這些，我在，至少我現在，在這裡。」
但是，沒有人開口。