好像在惡化
又好像沒惡化
前幾天剛拿了處方箋領藥
但下一次見到醫生是10/7
好久喔
我好想加藥雖然我不知道藥有沒有用
可是我真的需要一點什麼來幫助自己脫離這樣的狀況
話說我一直都沒在用行事曆，但覺得光跑醫院腦袋就不夠用了
9/27二晚要看免疫科
10/1六早找社工師諮商
10/7五下午看精神科
然後還需要請假(到時候一個月試用期好像還沒結束)
那種沒力氣的感覺
腦袋思考很慢很慢
又出現了
只是沒辦法像之前待在宿舍一樣，在床上躺一整天罷了。
每天每天到底都在做什麼。
可是又好像沒惡化
因為我機能都正常運作著啊
吃的下
睡的著
正常交談
會笑
很正常
我有時候覺得自己是傀儡，
不知道被什麼控制住了，
明明內心一片荒蕪，
還是可以正常行走在這個世界之間
看見的東西都像一幅畫
活的很不真實
原本不太相信自己有病的
因為覺得自己明明還能正常運作
總覺得把自己看作病人，好像在找藉口。
可是一定是生病了吧
為什麼明明什麼都沒發生
什麼事情都沒發生
卻總在擔心跟焦慮，惶惶不安
一直告訴自己，不要想未來的事情，不要想，不要想明天之後的事情，不要再焦慮還不必要焦慮的事情。
毫無鬥志
沒辦法休息放鬆
沒有目標跟期待
無法充電
可是只活在當下。不去想過去跟未來，好沒有活著的感覺，就像傀儡被寫入指令，為了前進而前進。
總會看著捷運軌道
不過現在越來越多站都有門了
還要去找哪些捷運沒有門
雖然也不敢跳就是了
入站時捷運會減速，跳了真的會死嗎
而如果真的撞上我了
就會上新聞，然後整個捷運站運作出問題(前幾天小南門站才故障啊)。
然後等大家得知了是某個人跳軌了
他們就會開始咒罵我為什麼要死也不去別的地方死
還要造成其他人的困擾真沒功德心
自殺不值得同情
可是我其實不想自殺啊，我沒有痛苦到想自殺，我只是不想活著而已。為什麼不能選擇不活著。
上次看到有人在評價哪個犯罪事件，好像是殺貓案
他說：心裡有病就自己死一死，只會殺害弱小算什麼
雖然我完全同意貓咪不該被殺害
可是
殺掉自己真的
很難
很難
不是你一句自己去死一死
就做的到的事情
所以我都跟別人講
不用擔心啊
我不會自殺的
沒事啦
發洩一下而已
是事實。我根本不覺得我死的了。
我現在就算一口氣把48顆煩多閃吞下去也不會發生任何事。
如果吞了會死我一定馬上吞。
我很孤單
可是旁人的安慰對我來說
好像沒用了
因為我不是想討拍
我只是很痛苦
痛苦到不想活著
又不能不活著
我不用寫遺書
也不用交代遺言
因為真的離開了的話，
我毫無牽掛。
在一閉上眼那一刻，
就全部消失了。
那樣一定是很幸福的。都消失了。
打著打著就哭了
真的好想脫離現在這種狀況
我憎恨我沒有逃離的辦法。