不知道 有沒有一種感覺
他人說的風涼話，真的很想冒下去。
讓我覺得周遭的人其實是非常願意看到我落魄不堪，垂頭喪氣。
讓自己沉醉在優越感的噁心模樣。
那些「加油、我挺你」，「振作一點、說不定你該檢討一下自己」那些話，都讓我覺得備受指責。
我已經很努力的獨自活著，盡量不跟家裡拿錢。也很努力在朋友面前不傷心難過，讓自己至少可以維持我能活著的表象。
但是……但是……，當一句句的言語刺傷我、質疑我，在我努力反抗後。
我才瞭解，我早已深陷污穢不堪的泥沼中，所以我周遭的人才不瞭解我為何歇斯底里、苦痛萬千。
他們都活在有花有草的地面上，而我雙腳雙手都沈浸泥濘，怎麼樣都脫離不了。
我想脫離這個地方，每個人認識我的地方……甚至我也不想要什麼東西。
就通通離開我吧，我也離開我自己。
我恨大家，也恨自己。
為什麼會這樣令我作噁呢……明明是踏上回家的路上，一想起家人的勒索、不明瞭我的痛苦，我就覺得噁心。
一想起，朋友們不能理解我的複雜與掙扎，也覺得人生充滿灰暗與骯髒。
最終，一切都是我的想法的關係。
我的諮商師告訴我，因為我帶了灰色的眼鏡所以才會覺得世界是灰色的。
簡單來說，因為我是如此的醜陋與骯髒，所以才會樣想，因為大家都是純淨的，我是自願深沉在泥濘裡，我活該。
我也只能說，我摘不掉。
它從我年幼時的心靈已經生了根，我無法愛人也無法被愛。
啊啊啊………我現在腦袋裡想的是如何從橋x下去。
我是一縷幽魂，只是個沒有歸屬的幽魂。
別祭拜我了
※ 編輯: zh010919 (111.83.162.46), 10/12/2016 15:32:59