很久沒有發病的感覺了，覺得藥物控制的不錯，穩穩的就還好。
可就是有這麼一個時候無法接受許多現狀，變得難相處想法是負面的那種激進，因為不會
讓人多瞭解這些，像是孤立無援的感覺。
男朋友會陪我也想支持我，可是他在這方面似乎不太知道該怎麼辦我也不知道該要他幹嘛
，這樣好像會造成他的困擾，我好討厭我自己。
本來還可以繼續堅強下去，偶爾有點小發病但不至於崩潰的時候都還好還算可以控制住，
可是接二連三受到刺激時我覺得好可怕，變得好無助。
本來只是朋友約跨年可是沒有共識，他們很想出去玩可是我比較重視大家在一起的感覺，
所以簡單跨就好，可是他們想去的都是我能力範圍外的地方......沒有上班真的沒有錢出
去
玩，我只想簡單大家一起就好了，最後好像變成我是這群朋友裡面的老鼠屎，專說惹人厭
的話扯人後腿，早知道一開始是這樣的話我就PASS就好了。
原本以為他們跟我一樣是珍惜可以相聚的時光但看來並不是，我真的好受傷。
我真的很想跟大家一起的啊，可是我好像是不被喜歡的那一個。
這我自己哭了一點點，怎麼調整都無法調整到正常心情，所以我想我是微發病了。
不想介意那些事也決定放手的我卻心情很差 沒來由的那些情緒就這樣被帶出來了，然後
回家後發生一件讓我驚喜的事情，雖然沒有非常開心但足以暫時將我從低落拉回來，我就
出門去散心了想讓自己恢復好的情緒，回家後就會沒事了。
可是回家後很突然的招媽媽一頓罵，讓我很錯愕，因為我的行為讓媽媽生氣了，可之前同
樣的行為他都沒有特別說什麼或說跟我明確說明她的地雷，這次突然狂罵人說我踩雷很故
意還把我講好難聽，讓我覺得好害怕也好難過，要是我知道她不喜歡我又怎麼會做...跟
她
說好對不起那下次不會再有一樣的行為讓妳生氣了，結果她更生氣說我早就該道歉了還是
繼續狂罵，我不知道要怎麼辦只好坐在地板上等她生氣完去睡覺再去洗澡。
然後洗澡的時候就狂哭了大發病了，我覺得活著好累，一直以來都是關關難過關關過。
我覺得自己很努力在堅持了為什麼我還是這麼糟糕這麼累
不敢跟外人說這些怕他們覺得我玻璃心隨便一下就崩潰發病什麼的可是我也不想啊......
我
對這些事情的壓力承受度現在真的很低很低......
我真的覺得自己好沒用好想去死
為什麼只有一點點事情我還是崩潰了
明天還有很重要的事要早起可是我怕沒有辦法好好起床去面對這一切，我真的覺得時常強
迫自己上課逼迫自己還是要趕上最底線已經很厲害了...不然我只想廢在家什麼事都不做
在
床上一整天醉生夢死也好，那個精神力真的讓我不知道該怎麼辦，在學校又要裝成正常人
的樣子去迎合別人...
因為做自己就會被批判，我好累，好想不要有接觸，好想休學可是爸媽不准，他們也不了
解我的事情，每次提到只是一直用他們的觀念套用在我身上，我真的好累，在每個地方都
要假裝很正常不可以表現出來不然會被說我很脆弱很遜。
爸爸媽媽我真的好希望你們能知道我的感覺
我真的已經很努力對抗憂鬱症了 可不可以不要再罵我了
努力像個正常人不是對抗反而是更多壓力，努力對抗的是讓自己一直有想活下去的感覺啊
。
如果可以不要煩惱這些事，讓自己一直努力去做有興趣的事，我想那是有可能治癒的。
可是現狀不允許我好好的讓自己只做快樂的事，所以我還是老是在崩潰，只做能讓自己快
樂的事讓人感覺太廢了對吧？可是痊癒之前我真的除了那樣的廢物什麼都不想當啊！我不
想再一直動不動痛哭流涕了，我真的好想放長假好好休養調適我的身心，可是爸媽一定不
會理解的吧？他們真的不懂憂鬱症。
拿憂鬱症當理由總會被當成借題發揮而已吧......我不需要特權但我只想要能被支持著好
好
過我還想活著的日子，我真的很怕哪一天堅定了不想活了的心情然後就這樣走了...我不
想
這樣。
可是我又覺得這樣的自己好沒用好沒用
一般人可以做得 我卻都做不到
我真的不知道我該怎麼辦了真的好想放棄自己的生命...好想走。
如果有版友看到這邊來的話可以給我一點鼓勵嗎？我現在真的很需要，覺得好崩潰呀....
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