找房
洗碗
洗衣
洗狗
清空房間
補狀
今天做完了補狀這件事 算是因為情事變更才需要改一下狀
要是當事人早點送出去我就不用弄了= =
又沒錢拿= =而且整個在焦慮跟抑鬱跟自責狀態 什麼都不想做
只想一直睡
昨天四點睡(收了下房間 整理了十分之一左右)
財產剩2000塊
不過還不能賺錢 先找房 又要跟媽媽借錢
要是能早點對心理醫生敞開心房 就能早點好了
不過是到大學畢業的23歲才開始誠實面對自己 才開始說出那些
其實跟大學的輔導師說過了 他們應該是念社工系的
來個經驗談好了
說真的112的輔導老師也爛成這樣 我到現在都對心理諮商很卻步
不過我不確定他們有沒有心理師資格
我接觸過三個輔導老師
第一個我跟了他一年 女性 34歲 基督徒
很直接的一個人 其實他人蠻好的 但因為是基督徒很喜歡逼人做不喜歡的事
個性很強硬
我有時會說[被焦慮症逼來輔導室覺得很難受]
他的反應會很激烈[誰 誰逼你來的 有人逼你來嗎]
硬要我說出我自己要來的
老實說 那時我真的不太有自我意識 每次被他這樣激烈的逼問
覺得也只能吐出 我 我自己要來的
沒病的話誰會想去輔導室 我不是說是去輔導室的都是弱者
只是我不是很喜歡把自己裡面那些都倒出來 每次都很難受
一開始覺得還不錯 每次每次每次哭完覺得舒服很多 意識清晰很多
但最後跟這位輔導師的對話對我而言變成一種壓力
每次對他說出我爸怎麼對我情緒虐待 他就會直接問我要不要原諒
因為他媽的基督徒就是要原諒
那你可以先跟我解釋原諒是對我自己好 我這樣懷著憤恨對我自己沒好處
超兇狠的每次就是要我原諒 我覺得很疲憊很疲憊很疲憊
那時跟教會小組長的關係也開始決裂
教會基督徒到底他老北的哪裡有病 我寫BL小說 我穿超短裙
我跟同學一起去看同志電影(類似Milk)
然後就說我離神越來越遠 在朝向地獄前進 硬要我有罪惡感
老實說我根本不覺得神愛我 然後你們就說我不聽話 在往地獄前進
夠了沒 我學長同一個教會的基督徒 婚前性行為 然後他沒跟小組長講
他就是乖乖牌他就上天堂 我就靠北的往地獄走
台北真理堂根本是個死人教會啊= =
該尋求原諒的根本就是這些基督徒吧
一個一個行為主義者 每一點都要做到 不然就該死下地獄
老實說小組長現在想到我都想掐死他
好原諒他 其實他那時也才27 只會以行為規範人也可以理解
一直到我最近開始自己看基督教的書才知道基督教是以[愛]為本初
行為沒辦法靠自己改變(因為根源很深)除非你知道神愛你 然後神會改變你
不是靠小組長的嘴巴給你罪惡感改變你 不過反正很多教會都這樣
目前沒有找教會的打算跟時間跟心力
啊我還沒說完第一個輔導老師 最後大概就跟小組長一樣一直給我罪惡感
然後在我再次講到我爸時 很冷淡的講過這不是處理過了嗎
最後一根稻草大概是他跟我說[我們諮商這麼久了 都沒結果你打算怎樣]
我連道別都沒有馬上換一個
這對我而言非常痛 因為我一開始很信任他 我以為他把我當成朋友
結果什麼都不是
第二個是個心理醫生
第一次跟他晤談他什麼都沒說 就點頭[噢 所以這對你來說很難過？]
老娘打掉你的牙你會不會難過
又換一個
這一個一樣是個基督徒 30歲左右 在美國留過學
我那個時候很容易遲到(很難以控制那種 到目前為止準時對我還是個挑戰
基本上都準點到 約早上的話慘不忍睹 起不來)
有一次遲到十五分鐘 他什麼都沒說就取消晤談
我知道是我的錯
可是可不可以先跟我說 不要什麼都不跟我說 我到了之後
工讀生才跟我說老師在忙 電話打不進去
起碼讓我道個歉 也起碼讓我知道你想延到下次
可是他什麼都沒有說 沒有說這次取消或什麼的
我覺得很難受 就再也不去輔導室了
可能花錢的會比較好吧
免費的終究