大家都在努力衝刺或抱佛腳，
幾乎都沒去上課的我，
此刻卻還做著與準備考試完全無關的雜事，
連書都沒翻開。
從九月末開始經歷了各種事件：
09/22 和心理師吵架。
09/29 和心理師和解。被告知晤談次數超過正常規定，需評估結案可能性。
10/06 被提結案。回家後崩潰了一整週，整個人接近失能。
10/13 決定暫時不結案。
結案事件讓兩人都傷痕累累：
心理師既困惑又委屈、我憤怒並拒絕信任，還寫了一封傷人的信給他。
10/15 在家裡和媽媽起衝突，被威脅趕出家裡。
10/17 找導師談話，被說服放棄休學的決定。
10/20 坦誠移情，在結案事件的傷口還未癒合的狀況下又多了新的困擾。
10/25 拿美工刀自傷。
10/27 心理師得知自傷的事。與家裡的狀況仍然糟糕。
11/03 為了家裡的事在心理師面前崩潰，他看起來很擔心。
11/04 和奇怪的個管師見面，覺得自己從此願意求助的對象少了一個。
11/06 突然接到導師的關切電話，她聽起來很擔心。
導師是個大忙人，我很感動，但也很疑惑究竟是什麼促使她打了電話。
11/06、11/07 心裡充滿對心理師的愧疚，覺得自己對他造成了傷害與負擔。
我吃的藥逐漸增加，
現在只要睡前不吃安眠藥，睡眠品質就很糟還經常做惡夢。
我覺得自己已經超載了。
比起之前心情糟時會因為生氣而大哭；
會很渴望見到那些能使我好過一點的人；
會因為想要求助而一直上線與人聊天、寫信打擾心理師，
現在整個人的狀況如同一灘靜默無聲的死水，
我掉不出眼淚。
我只想一直一直把自己鎖在房間，不想跟任何人見面。
我覺得我放棄了，但不知道具體被我放棄的是什麼。
我知道我不會自殺，也會努力不要再自傷，我不能再讓心理師擔心了。
我根本無心管期中考，就算交了白卷又怎麼樣...我的這一年半已經是白卷了。
我需要一段平靜的時間，顯然無法得到，
但我又擔心如果能得到的話恐怕我就永遠陷在裡面出不來了。

老實說結案次數沒有那麼的硬性欸... 好奇怪我第一次諮商完全不知道有六次的規定，第二次才知道

可能因為我的輔導老師是兼任，所以規定比較多。但我碰過三個專任老師都不適合，他反而幫我最多。

我的心理師一開始就跟我說結案是六次，因為供不應求他也給清楚的諮商目標，說主要是陪伴我度過那段時間(可能我那時的情況真的很糟吧)

我也是 期中不知道怎麼考

如果有自傷的話 應該會互相通報吧 好像是某種SOP記得在以前學校的輔導室網頁看過類似的流程圖當然這樣的措施是對的 但當下只覺得那些關懷都只是SOP啊像畢業前做的問卷 畢業後的職涯追蹤 總歸只是一個數字不過如果原po能利用這個機制得到想要的協助就好了這本來就是你可以利用的資源，無須內疚如果能從這些紛擾重新檢視自己某些關係上的應對也不壞

我也是...明明明天就要交了卻完全沒動筆寫報告.....