最近的低潮，最初是因為失戀。
不過其實自己就一直是這樣的體質，自己也明白，高二下突然不明的體力明顯下降，身體
檢查找不出個原因，從此就沒有感到身體變好過，一直到出櫃前，要我回想什麼快樂的回
憶其實想不出來。
後來出櫃了，不支持的沒有聯絡了，生活圈變的很小，但是大多都是同溫層，也不會有太
多攻擊性的語言，心裡壓力算是沒了，但是仍然缺乏被同理的感受。
(我是跨性別)
但那段時間雖然沒有生活的動力，至少還是感受活著。
後來，戀愛了，焦慮型依附的我把雙方都給了許多許多的壓力，分手了。
然後回到一個人的生活，就是過去的那樣生活，沒有動力出門，對生活的一切默默不語，
有時利用幫助人感受一下自己存在的價值，片刻後就灰飛煙滅。
人生只剩一件事能期待，就是死亡。曾經寫好遺書在河邊考慮著，最後活了下來，原因是
自己還沒有受過邱妙津那樣的痛苦就死，似乎是對不起她的，於是回家，活著，等待天意
的意外，或是某一刻突然明白，我受的傷夠了，對得起在乎的所有人了，便走。
也不是沒有想過求救，但是談到死亡時，看到身邊的人，不是沒有認真以待，就是急得快
要瘋掉，都讓我感到受傷與害怕，最後還是只能自己吞。(在河邊時，想過打給某個人來
救救自己，但是想不到那樣的一個人。)
於是繼續放任自己頹廢，每天都告訴自己要整理房間，卻從來沒有整理；每天都告訴自己
認真生活，卻還是不斷把朋友託付的事搞砸。
最初的起因是失戀，但慢慢明白，它只是勾起我靈魂最深處的部分，這是早晚的，我終究
會因為人生沒有目標，看不到陽光而走上憂鬱這條路，從小到大就一直在這條路旁徘徊了
不是嗎？
從來就沒有多少時刻，是問我快樂的事時，我能回想起什麼的。
自己太明白，每過一天，傷害就累積多了一點。也不是不期待將來會有一個人給我快樂，
然後將那些痛苦都抵消回來。但是又明白，不男不女的自己只能靠內涵和自信來吸引人，
而這些在我身上已經找不到了。
而我人生最美好的時刻，已經給了第一任女友了。我能在最好的時候遇見她，能讓她碰見
有自信有想法的我，是我的運氣。
……………………………………
<等待著成為泡沫，淚水已生成海洋>
<用我的交換妳的，至少有一個是幸福的>
………………還是要幸福MV