如題，好害怕有連結
自己明白想要幸福的前提，就是學會跟人有連結，可是又擔心有連結之後，我的離世會帶
給身邊太親近的人太多傷害。
有些人是躲不掉的，父母，重要的好友，萬一我離世他們是躲不掉傷害的。
但，是不是，有些人是我可以停止給他們傷害，可以不要讓他們看到那麼傾頹的我，可以
減少跟他們的接觸，然後我離去時他們就可以不那麼傷心。
既然離去時的傷害不能避免，那麼我總能減少傷害吧！
於是開始不敢求救，就算做了求救的動作，最後也不敢完全透漏出自己的憂鬱，面對人時
就會偽裝自己，大家說一句妳好像沒那麼憂鬱，然後我又回到一個人的世界。
我知道，如果我想要讓自己好起來，就得去嘗試尋求支持和協助，多認識一些人，讓自己
過的好一點，但是擔心起自己的離世，又只能回到自己的世界。
總是在兩個世界邊緣徘徊，不知道自己該怎樣。
究竟應該打定主意活下去，想盡辦法哪怕影響別人生活也要求救，還是考慮到給別人少一
點的傷害，疏遠一些該疏遠的人，假裝自己好好的。
如果我害怕連結，我就永遠不可能走出來，但我是真心害怕連結的，也相信不會出現我期
望的連結。
過去太多的連結，都是讓我更受傷對這個世界更失望，我也已經不知道該怎麼去期待連結
。
還是只能等待最後那根稻草了嗎？

如果把連結當作自己因為有了而不會離開的東西呢

我也覺得不會出現我期待的連結(我的要求很多的....),但我也有點覺得，狀況好一點的時侯或許期待也會改變，是可以較容易得到的範圍吧（？大概也是因爲你值得他們傷心，別害怕去拿啊……你值得的..痛苦不會因為疏離而減少（我後來一想到我某個家人曾獨自面對病痛就很心痛，雖然她已經走了）支持生者的往往是過往曾緊密相處的快樂時光，以及曾經對這個人表達了愛並真正陪在他身邊，而了無遺憾和較輕的自責所以如果真的有愛你的人 讓他陪在你身邊吧…那也是因為你愛他們而冒著受傷的危險而敞開自己讓他們進來..感覺有好多層次喔…親友陪伴是ㄧ種,太過灰暗和重覆的部分,必須花錢找專業的幫忙打開結和消化,但最終人確實只有自己沒錯,憂鬱的人感受孤單會特別深刻啊感覺這是你精皮力竭後的決定 不自私啦

覺得你說出了我的感受 現在的我意識混亂 寫不出這麼深刻的感受 每當以為自己是一個人 我就會到板上 找大家取暖所以你還有我們 不批評不責怪 認同你的痛苦和黑暗