今天上班又被狠狠罵了。當下反應極度僵硬，行政姐姐失去耐性，大吼說：我問你啊！
我結結巴巴地回答。然後。沒有然後了。總是一直想起上次行政姐姐說的：
每次批評你都沒反應，感覺你好像都不在意，讓人很不舒服。
我很在意啊。
我只是已經不知所措到沒辦法反應了。臉頰發熱，身體麻木，思緒一片空白。
在很短的時間內，終於可以恢復了一點，然後若無其事把被罵的事情繼續做完。
從被罵的那瞬間覺得真的該下定決心要辭職了，然後想了一個下午該怎麼開口，
還是沒有結論之後。回到家，好像又麻木了。被罵著罵著好像也習慣了。
日復一日的生活，空洞而無助。
她說，她是要幫我解決問題的。我說，我覺得沒用了，我發現我根本就不想改變自己。
沒用了。
想到這一切，就覺得異常痛苦。不。其實我一直以來都一樣痛苦。
也許也等於一直都不痛苦。無病呻吟。我就是廢物。
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我好像沒有寫過自己的遺書。
上次在臉書上看到學弟說，他每年生日都會幫自己寫遺書。
那是一種對生命的坦然。
我對生命只有無感。
從來沒想過要寫的原因大概是，聽說寫遺書的人根本就不想死，
因為寫了就代表對世界還有牽掛。我也常在想，如果哪天我真的離開了，
那一定是很突然的，忽然超過那個閾值，天時地利人和，然後就離開了。
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我現在對醫生還有諮商師都開始冷感了。
寧可自己移情，還能有些牽掛。
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當我想著要寫遺書時，竟然不知道該寫給誰。
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腦袋想了很久，發現當我要離開時，竟然沒有想留話給任何人。
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大概只能留一句：我不知道為什麼我會變這樣。