大家好 這是我首次在本版發文
如有不喜敬請見諒
是最近發現又進入這個惡性循環
我是目前大學三年級電機系
而我的問題應該可以追朔到高二或高三
我在高二那年我才知道我曾經崇拜的爸爸外遇
我的成績從15名盪到倒數第二
那時開始就時常回家沉浸在網路世界中
這時我就時常裝病在家放空
到了高三我認為自己的腦袋夠好就繼續打混
睡了兩周考了個57級也不在意 直接轉指考
但我仍然是要讀不讀得樣子 始終無法定下心來
專一且專心地為考試準備
直到畢業 我認為我拚得起來 但這龐大的壓力侵蝕著我
不管是家人還是自我期許
我崩潰了 我在倒數足足一個多月的時間
每天像個殭屍 望著我堆積如山的書本發呆
日復一日 那書山從沒動過 我就直接以沒看一頁紙的狀況去考指考
我上了淡江化學 我認為我不屬於這裡
我開始籌備轉學考 上學期我得過且過 我知道壓力大我得運動
我參與兩個系隊 我成績中等 我活動參加得很開心 我認為我度過了
但到了下學期 我知道考試很難 我發現我得上很多課
我的腳受傷我不再能隨意跳躍
那個學期是我的地獄 我學校有一半時間沒去
我轉學考補習幾乎沒有看 書也放在那邊
我不能打球不想出門整天死在宿舍 我胖了快10公斤
我知道我不應該 我知道我應該做甚麼
但不知道為何 我就是無法移動
似乎這身體根本不是我的 我知道我心情很差 我嘗試吃香蕉
有空出去走走 但是仍然無用 我大部分還是像灘爛泥死在電腦前
我不想看書 我不想睡覺 我不想玩遊戲 我不想運動我甚麼都不想
但我不知道我能幹嘛 我好無聊 只好看影片
這時就向我說的 我似乎陷入一個流沙或沼澤 我出不來
但我認為可能是我太懶惰 是我找藉口 其實我可以撐過去的
但我發現我失敗了 我從高中開始就失敗了
我搞到自律神經失調 每天晚上睡不著 睡前心悸
我搞到皮膚病都出來了 還有脂漏性皮膚炎
最後我轉到了私校的電機系
原本我要重新再考一次轉學考
但我知道我似乎病了 我打算看個醫生 在這大學好好玩個一年
看看能否好轉
但看醫生的費用太貴了 當時剛好我考完父母離異
我媽沒有工作又是殘障人士 我爸工作失利跑去開計程車
但他的錢要養我和我哥我媽甚至那個小三 我認為我不該這樣花費
幾乎一個月花到快6000(大概 我其實有點忘了
因此我自己整理情緒 我尋找原因 我嘗試度過這一切
我打算延畢(因為我大一幾乎沒學分能用 過個開心的一年
到了期末我似乎好了非常多 還交了個女友
但她比我大六歲半 他是台大畢業的 他一個月薪水加上家教最高可以到十萬
他在我身邊雖然剛開始的一些問題讓我壓力也是非常大
但總認為事情大家都不了解 我一個人承擔的 似乎有了個宣洩口
雖然沒有讓我變成超級認真向上的好青年
但我快樂了不少
但最近陸續的壓力湧上心頭
我太胖了 之前造成的我得把他還回來 女友也一直催促我要去運動
我為此特別報了一個健身房 希望能逼迫自己去運動
我不能延畢 我得考研究所才有好的工作
我又報了研究所補習班 最近必須得開始看課程
因此我從二下開始 我平均都修25以上的學分 學校壓力越來越大
又因為是轉學生 我的課常有1.2.3年級的課混在一起
常會有觀念沒上到變得上課很辛苦的狀況發生
又有社團事務 加上各種其他雜務 似乎我當時的情況又回來了
我漸漸不想面對很多事情
我知道我要運動但我不想邁開腳步走去健身房
加上腳傷我總是在運動後會很不舒服
我知道我要看書但總是看著書發呆
我知道我要考研究所要上課 但我始終開始一半
我不敢把這些話跟別人說 我覺得我該自己撐過去
但是最近如此 身體也感覺到異狀 天天都很疲累
雖然生活看似沒有出問題 我有HOLD住
雖然我比以前好很多了 我能夠控制自己
我可以執行我需要做的事情
但我知道問題馬上要出來了
我幾天就會感到很抑鬱 很沮喪 甚麼都不想做
雖然都在離開學校離開人群後才發生
但這些時間都是我得看書運動的時間
但我變得甚麼都不想做
我知道我如果不尋求幫助我會回到以往
我打算重回諮商 用我自己賺的錢去看醫生
這主要是抒發自己 把一些我很久沒說的話再說出來
希望大家能給我很好的建議 打完我覺得我好了很多 我要去運動了