我忘記壞心情持續多久了
當我發覺自己不能自理情緒時
我把原因歸咎到很多個部分
朋友同事公司氛圍去世的父親
但我發現遇到這些事的感受 並不是第一次
以往都能輕鬆面對
現在卻無法自理
我認為 我只是個19歲的年輕人
從來都不是一個會輕易開口示弱的人
生活並非很苦 再大的壓力也能消化
我不應該把生活沒有動力 每天心情很差 懶懶散散 時不時想掉淚 容易沮喪 等等的徵兆
即認定自己是因為生病了
看著板上的文 發覺我說不出口的感覺 在這被完美詮釋
所以 我開始也想在上面抒發
每每打字 卻又刪除
我不知道為什麽 或許是我不明白自己的狀況
我真的認為我可以
哭的時候 撞牆 抓著自己的肉 坐在廁所裡感到無助
我想 我是一個演技精湛的演員
但 沒有任何觀眾
也許我只是在演給自己看 讓自己可憐自己 感到痛快
哭到心痛的時候 我覺得好舒服
好依賴這樣痛的感覺
我想這些 都是非常合理的
關於過程 我現在只能大約描述
想發文的原因是因為今天我發現
我 在這圈子 就像外人
他 想保護我 他愛我 愛我的貓 和我的一切
我看他開心 我就開心
我和他一起猜測人心 看穿人性
我們互相闡述道理
唯一不同之處 是我無法再笑
我對這一切感到噁心 厭倦
但他 為了現實因素 也可能是因為是男孩
所以覺得無所謂 還能假裝一切很好
他對我說的話 越來越少了
聽著他一言一語
觀察的每個眼神 每個表情
置身事外 無法接近
我就像是外人
為何連被保護 被放在最深處
對我來說都是種折磨
當我又失控 他會在發完脾氣之後說抱歉
但那一句道歉 我聽了好痛
我愛他 我知道我依賴他 他也承諾他能接受
絕對不會丟棄我
可我發現 我不能幫他承擔任何
但我 是一個很正常的人啊
在睡前親吻我額頭 緊抱我
尊重我的一切
可是我卻覺得我們有距離