馬的。
前幾個月分手，我分的，
本來覺得是生病的關係，
對他沒感覺了，
對他有點愧疚，但也沒辦法，
交往後期看到他就很痛苦，
很不想看到他，
分的時候算和平分手，
他也知道我生病，
分手對我比較好，
但分手時他說會等我，讓我壓力很大。
我前男友跟我同社團，
我已經很避免去社團了，
但有時難免還是會碰面，
當時說分手後還是可以當朋友，
所以見面還是當沒事一樣，
該做什麼就做什麼，
但其實氣氛很尷尬，只是沒人點破。
其實我一直不願承認的是，
我討厭他。
是不是生病的原因都好，
我就是該死的對他有厭惡感，
從分手後期開始，
那時也是我開始發病的時候，
我一看到他就很想逃，
很討厭他來找我，
覺得他一直密一直密很煩，
有次我好不容易打起精神出門散步，
一出宿舍就遇到他，
他跟在我後面默默陪著我走，
其他人可能會覺得很暖很浪漫，
但我他馬的就是覺得噁心，
在內心吶喊走開不要跟著我，
我不曉得我為什麼會這樣，
但那天一看到他時我很想放聲尖叫。
我不應該討厭他的，
做為男友其實他也沒做錯什麼，
沒兇過任勞任怨脾氣好人緣也算不錯，
可惜他似乎也沒做對什麼，
該解釋為初戀所以很多都不懂嗎？
也許我對他太苛刻了點，
但就算知道如此我還是討厭他，
也討厭這樣的自己。
他太幼稚了。
雖然他大了我五歲，
我還是這麼覺得，也許是我自以為吧！
但我無可救藥的務實(也許是種悲觀)
對比他的樂觀讓我覺得他像個孩子。
剛交往時他說，
等我畢業時要去某地玩(那時我大一)，
我想的是，都不知道能交往多久呢，
說到好幾年後的事也太天真了吧？
我說我比較悲觀，
想過如果我們最後分手我能帶給他什麼
他則說他沒想過我們會分手的問題。
這讓我覺得很可怕。
分手時我跟他說了我許多內心話，
當然，那些只是我內心話的一部分，
我習慣藏太多可能傷人的話自己吸收，
我說了我原生家庭對我的影響，
說了繼續交往的話我生病帶來的麻煩，
說了他跟我價值觀不同難以溝通交集，
說了很多可能遇到的，無解的困境，
雖然現在看可能像是在找藉口吧，
但我那時真的亟欲擺脫他，
就算他知道他痛苦，看到他哭
我也告訴自己不能心軟，
但我說了這麼多後，
他講了一堆自己家庭的問題
(客觀的說那幾乎不算問題，幸福家庭的小孩真好，註定跟我不同世界)
然後說了:我一直覺得，只要有愛是可以克服一切困難的。
我覺得想吐。
我覺得他天真的可笑。
原來真的有這種人存在，
幸福的小孩真好啊～
前男友是研究生，
但我一直懷疑為何他可以這麼有時間，
追我時他研二下，
每天晚上跟我聊到超過12點，
交往後也是幾乎每天晚上都在一起，
我完全沒時間唸書，他想必也是，
我本來以為不同科系的研究生
忙的程度不一樣，
可能他論文準備的差不多了吧？
後來發現研究生應該要很忙才對，
我哥也跟我說雖然研究生事情很多，
但會延畢可能自己也有點問題，
我本來不以為意，覺得他自己有規劃，
但我們每天晚上在一起，
他也不趕我去唸書，
也不提自己唸書的事，
每次都是我問他該留點唸書時間了吧？
但他似乎不是很在意，
每天出門還是待到很晚，
直到我說想睡了才回去。
我知道跟他在一起是沒有未來的，
只是那不是我要的未來。
打了這麼多還沒說到重點，
昨天他問我回家了沒，
想拿東西到宿舍給我，
其實我在宿舍，
但我就是不想看到他，
我跟他說我回家了，
我不知道他要給我什麼，
但我不想跟他有任何接觸，
我怕他改天會再來找我。
我覺得厭煩，噁心，壓力很大，
我一心想要他快點畢業。
昨晚一直想到他的事，又失眠了，
到凌晨才睡，
七點起床搭車準備回家，
客運上坐隔壁的阿姨一直找我講話，
一直說她兒子都在混都沒在讀書，
我覺得很煩，覺得甘我屁事，
覺得好吵，不要在抱怨了，
我想吐，暈車的想吐，
噁心的想吐，
我想睡。
我好累。