今天去參加大我一點點的小堂姊的婚宴
以前小時候總是大堂姊 小堂姊 我哥 我 堂弟5個人玩在一起
沒想到現在她也結婚了
大概已經快十年沒見面了吧
人卻沒怎麼變化
相處起來也很自然
很為她高興
我已經31歲了
我沒辦法想像自己在未來
會和一個人交往 然後結婚 然後組織家庭
當然除了我本身沒這個慾望
完全無法想像把自己放到那個位置上後
自我的意象是什麼樣子
才是真正的主因？
以這個社會最常用的標準來看
我肯定是個很不成熟的人
不過一年多前就已經下定決心
為了自己而活的我
對於別人的眼光 完全沒有憂慮 焦慮感
我也沒有想變成熟（符合社會標準）的慾望
我反而越來越活的自我標準
活的越來越快樂
就算用「這是我人生中最快樂的一段時間」來描述
也一點都不誇張
也許半脫離社會的人
就比較不會受到社會所束縛
也許這樣的生活最後會來到終點
大概就是我不得不與社會進一步互動的時候
不過在那之前
我不想變成熟 社會化 符合各種期待
不想賺很多錢
對於「有誰不愛錢」這種台詞覺得莫名其妙
不想交朋友
在自我可容忍的最低限度
對於「他一定是沒朋友」這種貶低人的方法 覺得莫名其妙
不想交伴侶
對於「沒有男/女朋友」等於魯 這種說法 也覺得莫名其妙
話說 魯 這個概念本身就莫名其妙
不想結婚 生小孩
對於有人把結婚生小孩這件事當作輸贏超車什麼的
也覺得莫名其妙
這社會上充滿了各種概念
都是些重新思考之後 就會覺得莫名其妙的一些概念
一旦看清楚這個事實
一切變的輕鬆
也許我一輩子就是這樣子過我的日子
我也懶得和任何家人解釋我的人生觀
從我差點死那天開始算起
每天都不是我應得的
所以 我不管作什麼 怎麼作 或是 什麼都不作
我都覺得賺到
作什麼都不後悔 不作 也不後悔