最近一直在處理曾被霸凌的不舒服的這塊情緒
從上禮拜開始就開始遇到一些事件，逼著自己重新再面對
每次都搞的自己精疲力竭，腦袋都run了好幾輪，
最後結論都是，我還是不能接受那些鳥事！我沒有要原諒的意思！
跟我說時間能化解憤怒，不可能!我就是要生氣！
這些情緒關係到以後offer的選擇
其實我大概知道要選哪個了
但不被我挑中的職缺，我一直把曾被霸凌的情緒投射進去
甚至我還覺得自己如果沒選這個，是種不勇敢的表現
因為我還是很怕很怕會遇到一樣的事情
如果我已經走出陰影就該選這個....
那些恐懼讓我忘記我到底喜歡的是什麼？想要追求的是什麼？
我又陷入一種要迎合別人的心態
恐懼淹沒了我的內心
憤怒也一直積壓在我身上等待爆發
即使事情已過了三年多
真的想起我還是不舒服
未來的工作比上一份好是事實，但這又能證明什麼？
我的能力值得更好的？我是有價值的？我終於能吐一口怨氣了？
是這樣嗎？？
我的恐懼跟憤怒都被我投射至未來的工作裡
我還沒開始上班就開始給自己打預防針，遇到壞同事要想好應付之道
但工作不是為了應付壞同事吧.....
我只想笑笑的對自己說，你已經很棒了...