妳一定比誰都清楚，真正見識得到我生命完整面貌的人並不多，因此一碰見了
知己便能挑動出我靈魂深處被枷鎖困住的原形；這樣的人如妳，多數成了生命
裡不換的知己，另一些卻能挑戰連我自己都感到害怕的生命原始就帶有的慾念
，成了我敬而遠之的，雖然這樣的人物少之又少。
還記得那片白色的沙灘嗎？我們的青春正勝那樣赤腳踩著沙，看一小群熱帶魚
游過，我驚訝而開心得說不出話來，而妳搖晃著我的手說：「傻瓜！多看看這
個世界，不要專注於自己的哀傷，就會像這樣不斷地發現驚奇。妳明明就是個
容易被取悅的人，應該也要過得更開心。」在那片異國的海岸線，我覺得花了
太長時間才又見到的妳，陽光猛烈地曝曬，而我偷偷張開的憂鬱，還是被妳察
覺了。
我沒有停止關心那些從以前開始就不斷對著我吐露憂鬱的現實生活朋友們，妳
帶給我的影響極大，知道距離和在也無關的生命並不終結單純的關懷這件事，
對於需要找到對象傾吐的人們而言，有多重要。
而多數的時候我能理解他們的狀態，因為我也是這樣的，攤在檯面上地，多數
人都看見了我的陽光和正向與鼓舞能力，那確實也是我的一部分，但隱晦在其
下的另一個真實的我，鮮少人得以碰觸，而妳總是選擇默默地站在我的身後等
待，我知道你看見了，妳看見了我靈魂裡的殘缺、看見了我壓抑成疾的不快樂
，體會得出我太厭倦了，疲憊於支撐著他人的喜悅、期望與快樂，厭倦那個對
多數無感世界對話不斷給出回應的自己；而我有沒有機會再跟妳確認，關於這
樣的自己，是不是一個討人厭的存在？
有沒有資格拒絕別人的殷殷期盼？
如果我坦承地拒絕了，儘管知道自己沒有錯，卻為什麼還感到自責、覺得自己
很不應該？
人真的有拒絕別人的權利嗎？真的能拒絕自己不愛的人提出的愛嗎？如果能，
為何還要受到對方與對方的友人散發出的不於愾意念？這個人間是不是有時候
真的連生活方式、愛或者想不想繼續一段關係，都不存在選擇權？
有時候迷惘於自己確知想要拒絕的一切，到底能不能又該不該拒絕才不會讓別
人覺得自尊心受損？拒絕別人嘴裡說的愛，即便是我對於那些愛沒有任何興趣
。
為什麼忍受無端被打擾的人，最後卻覺得自己也有責任呢？
是不是只要我讓別人感到失落了就應該道歉？或許因為思考過這些事，所以退
不回像那些人一樣被情緒沖昏頭而無法思慮的狀態，他們的行止像是對我說著
～我好好地提出了我的要求，妳就應該接受，否則就是不盡人情、罪大惡極、
傷害了我！我彷彿還總是聽到那些最終還是被我拒於門外的人，以及他們的友
人發出那樣的陳抗。而妳不在，於是我優柔寡斷的靈魂找不到一處落腳，就這
樣被思緒拉扯著逐漸不成人形。
那些停止尋找馬航的新聞讓我心碎，而我隱晦再三地因為想念妳而在某版寫的
文章，造成著正反兩極極端的評價，一如我的人生一般、像我總是在每一處都
會造成的某種病態轟動，妳要是知道了這件事，肯定會大笑著提醒我，這跟我
人生裡發生過的其他事件相比，都是小菜一碟；總有人害怕異類、拒絕欣賞不
一樣的風格；我明明寫的確實是真實經驗，卻也確實竄改了關於我或妳的某些
關鍵陳述，因為這樣的社會事件太容易肉搜，壞習慣地將我文章裡的所有人物
，藏在各種隱藏之後，因此，在分類上造成了爭議，「經驗」還是「創作」？
老實說都不無道理，而我也自認為沒有智慧解答這樣的爭議。
對於這樣的事件，某種程度我一如往昔地為了取悅自己而回應了一些，還是改
不掉那種喜歡看到無法控制情緒的人們氣呼呼或酸溜溜回應時候的語氣，從表
情上看見的怒火對我而言總是不及從文字上直接被閱讀的，都有助於我理解憤
怒時人們怎麼張羅自己而以那些文字的樣貌呈現，那些用字遣詞與藏於其中的
也正是我一直在理解、揣摩的，而所有人總是說我寫的缺少了韻味的「不悅、
怒、恨意」，一種認真而坦率的生氣，我辦不到的一種人性。一如妳所知的，
我的憤怒裡總是堆積著更多不被定義為憤怒的情緒，那是即將跨入不惑之年的
我，還沒學完的喜、怒、哀、樂！
人類的生命怎麼會這麼脆弱？永恆的離別總是反駁著綿延不斷的想念，纏繞成
一種不分晝夜的絕望，我還有沒有機會見著妳？
而我竟然無止無盡地後悔著，因為那個神祕的經驗。
「要是當時有意識到就好了！」，我反覆地這樣悔恨著，要是在醫院裡那個愉
快的對話當下，我能及時想起妳就在我當時入院不久前消失的MH370上頭，能好
好地問問妳，妳需要什麼？在哪兒？我能為妳做些什麼？或者有機會聽聽妳未
竟的期望，能好好跟妳到個別.....
啊！從沒有也大概不可能再有一個人能這樣翻滾起我無窮無盡的眼淚，思及淚
水便氾濫成災，此時此刻仍不得倖免；我記得從前的自己，眼淚與話語一樣惜
字如金，像罹患乾眼症似的，兩三年也不曾落下幾滴，而妳，就這樣用各種方
式重新改寫我的人生與組成，將我一次又一次帶往不確知的旅程。「孤單」這
兩個字變得好難以形容，而妳，盡可能地完整著我對於祂的概念。
我想妳。