憂鬱症一直都在，比我跟世上任何人還要親密無間，它是邱吉爾的黑狗、愛亂入的小鬱、
我膝上睜開金瞳甦醒的黑貓，理由一點也不重要，或許是一點芝麻小事吵到了它，又或者
它睡飽了，它就是醒了。
它害我止不住哭泣，只能抱著它一直落淚，永無止境的孤寂啊！什麼都不准跟男友說，我
不要他知道我想死或感受到任何負面壓力，再一次想把我丟掉，我不要被丟掉。
今晚會跨縣市回診，繼續依賴藥性苟活下去，至少我還沒開始自殘。
本來要跟他一起睡著 可是成功換人或者哭完了
我在哭的時候問他什麼時候會再丟掉我
他說沒有狀況的時候吧
我忘記還問了什麼
他有點生氣的感覺 說問這個會讓你比較好過嗎
我說我不能告訴他太多我為什麼哭 我會盡量在他看不見的地方發作
連我都把自己丟掉了 他想把我丟掉也無可厚非 對吧？
我又哭了
我想跟可以接納所有的我的人在一起
可是那個人不存在

跟我說話好嗎 誰都可以求你們了我找不到人出來接管混亂 沒有人要出來接管 我只會哭啊 好難受

拍拍，加油&早安

早安 暫時哭完了 謝謝你

拍拍，最近也是很難熬（握

一起難熬（握（錯了

我在哦(抱

（拍拍）

拍拍我也不敢跟我男友說我很想死掉=(

拍拍,可以站內信, 如果你可以接受一些哲學的話

跟他分手妳才有遇到那個可以真正接納妳的人的機會

不會有人可以接納永無止境的負面漩渦 除非完人剛剛遇到不明問題變成暴躁 處理掉了情緒還是不想走 好處是可以盡情散發負面氣場 管我會不會被丟掉光看我像個死人躺在那裡 不嫌棄已經不錯了 哪敢奢望有人會愛我我沒發作時看現在的自己 應該連接觸都不想 更遑論當朋友或戀愛對象了明天才有藥可以吃 今晚診所的醫生不同人 再也不OD了雪特 除了暫時腦袋不能動外根本沒屁用

(ˊo>_<o)つ

旋渦 有時我是 有時不是 自己連是真是假 也無法論定了渴望上帝伸出雙手 雙眸中反射的卻是自己 真是無力啊原來接納我的 只是幻想中可以包容一切的自己 一切儘歸於0

生病與否的都是我 只是連我都沒辦法接納自己講一講又哭了 如果沒有可以吐泡泡的地方 我早就又去割手了吧真的很感謝你們發作時找不到人吐泡泡會溺死的抱住大大貓咪聽牠呼嚕 誰摸都好欸超想送牠去貓咪咖啡廳賺$養我（廢人

沒事的，沒辦法接受我的我都甩了，貓陪我就好

（抱抱）