開始吃藥一陣子之後
曾經以為我要好了
從此就一帆風順，回到原本的生活
症狀的再度出現打破幻想
連夜噩夢大概可以寫成長篇故事
哭不停 胸痛 痛恨自己
沒有一件事不擔心害怕
諮商師說，想好四個朋友，讓他們偷偷輪值當你的小天使
很難受的時候，輪流找他們，一星期一個人，每個朋友只需要一個月一次
這樣我就不必覺得太麻煩別人，他們負擔也不會太重
我覺得這是好方法
但結果我還是怕
每當我難受，我不知道能說什麼
我的外在一切都很好，但我就是自發性地腐敗了
我只是不自主地哭，哭到縮成一團，覺得身體快要爆炸
我思考各個夠高的樓層，掉下來會是風景如何
我還在想去買美工刀
我怕 他們知道我的病，因而勉強自己來安慰我，花時間陪我
我怕聊完沒有用，但我還得努力地感謝別人，假裝自己有好些，然後欠一屁股人情債
我更怕朋友嚇壞了離我而去
今天我問其中一個朋友 會不會覺得我很廢
他認真地說不會
現在我很後悔
我說這種話，還能期待別人怎麼回答
我簡直就是強迫他說出安慰我的話，讓他看見我的不安，硬讓他幫忙緩解
他即使不覺得煩，也會覺得負擔很大吧
我真糟糕
自從開始寫負面文之後，個版不太有人看了
簡直就像在預示我的命運
或許我最後也會一個人
再好的人，終究都會被我煩死吧
我是
自作自受的笨蛋
活該活該活該
下星期loading超重，卻什麼事都做不了，真的好想死掉算了
可笑的是，每次想到這件事，就會想到"那同組報告的同學會很可憐"
還有，畢業之後不知道怎麼活
吃土科系出來，看看學長姐都是過勞又窮
然後心輔中心的諮商當然也沒有了
如果有個夢想追尋就好了
我沒有夢想
我沒有希望
我好不想繼續走，再怎麼走都是迷霧啊